Dans un article récent pour La féminité naturelleKristen Curran a sensibilisé l'opinion publique à une réalité très importante mais souvent négligée : le fait de réserver les relations sexuelles pour le mariage et/ou d'utiliser une méthode de prise de conscience de la fertilité ne signifie pas nécessairement que l'aspect sexuel de votre relation sera parfait à partir du moment où vous direz "je le veux" devant l'autel. Bien que les méthodes de sensibilisation à la fertilité aient la réputation d'être améliorer la communication et l'intimité d'un coupleCertains cours de préparation au mariage et certains instructeurs laissent entendre, voire affirment explicitement, que l'utilisation d'un FAM garantit une vie sexuelle sans stress et extraordinaire (surtout si l'on compare avec ce que l'on sait de l'utilisation d'un FAM et de l'utilisation d'un FAM). les effets de la contraception hormonale sur la libido). Ce que ces instructeurs et ces cours ne mentionnent pas, c'est que, comme tout autre aspect de votre relation, vous devez vous efforcer de la cultiver pour qu'elle puisse s'épanouir au fil du temps. S'il est vrai qu'il est important d'apprendre les avantages de la connaissance de la fécondité (d'autant plus que la préparation au mariage est l'un des rares endroits où les couples en entendent parler ! également ont besoin d'une éducation sur la manière d'avoir des conversations difficiles sur le sexe.
Construire une relation sexuelle saine prend du temps. Par où commencer ?
Tout comme lorsque vous avez commencé à sortir avec quelqu'un, vous et votre moitié avez lentement appris à vous connaître, en partageant vos expériences, vos espoirs et vos rêves au fil de vos rendez-vous et du temps que vous avez passé ensemble. Même si nous ressentons une connexion instantanée avec nos partenaires lorsque nous les rencontrons pour la première fois, nous devons toujours construire les fondations d'une relation saine. Il en va de même pour l'aspect sexuel de votre relation. Il est important de construire une base solide fondée sur la vulnérabilité et une communication forte.
Mais par où commencer ? Même si vous vous sentez frustré, voire triste ou en colère à cause de l'état de votre vie sexuelle, ne perdez pas espoir et ne cédez pas au ressentiment. La communication avec votre conjoint est essentielle pour que vous puissiez trouver une solution ensemble. Après tout, quand on y pense, il s'agit d'un mélange de deux personnes uniques avec des antécédents, une éducation et des attentes différents, pulsions sexuelleset même des personnalités est un défi de taille. Il est logique qu'il faille du temps pour trouver la meilleure façon de gérer ces différences ! Soyez patient avec vous-même et avec votre partenaire. Voici quelques conseils pour communiquer lorsque vous devez avoir une conversation difficile sur le sexe, en particulier si l'un de vous deux, ou les deux, a du mal à y prendre plaisir.
S'engager dans une réflexion personnelle
Avant d'aborder ce qui vous préoccupe avec votre conjoint, il est essentiel que vous preniez le temps de réfléchir à vos propres pensées, émotions et attentes concernant votre vie sexuelle. Si vous ne prenez pas le temps de le faire, vous risquez de ne pas communiquer clairement avec votre conjoint ou de laisser vos émotions prendre le dessus. Par exemple, dire "Après avoir réfléchi à ce qui s'est passé [après une expérience sexuelle décevante pour vous], j'ai réalisé que je n'étais pas sûr de la façon de te communiquer mes préférences" est très différent de dire "Tu ne t'intéresses manifestement pas assez pour me demander ce que je ressens en ce moment".
Prendre le temps de réfléchir peut vous aider à éviter de dire quelque chose que vous regretterez plus tard. Cela peut également vous aider à éviter le ressentiment qui s'accumulera si vous ne dites rien du tout, érodant silencieusement mais progressivement votre unité en tant que couple au fil du temps. Vous pouvez réfléchir aux émotions que vous ressentez, aux attentes que vous aviez et qui ont été (ou n'ont pas été) satisfaites, ou même aux attentes extérieures que vous essayez de satisfaire. J'encourage toujours mes clients en thérapie à tenir un journal (ou au moins à noter) de leurs pensées et de leurs émotions pour les aider à planifier la conversation qu'ils souhaitent avoir.
Pensées et sentiments
Une précision sur les pensées et les sentiments peut être utile ici. Au cours d'une conversation, nous disons souvent "J'ai l'impression que _____" (par exemple, "J'ai l'impression que tu te fiches de savoir si j'aime le sexe ou non"), mais ce que nous exprimons n'est pas du tout une émotion (un sentiment). C'est une pensée, le reflet de quelque chose que nous croyons. On ne peut pas vraiment discuter avec quelqu'un lorsqu'il dit "je me sens triste", parce qu'on ne peut pas discuter des sentiments. Mais lorsque quelqu'un dit "J'ai l'impression que tu ne te soucies pas de moi lorsque tu fais x ou y", ce qu'il dit en réalité, c'est "Je pense (crois) que tu ne te soucies pas de moi lorsque tu fais telle ou telle chose", et vous pouvez tout à fait contester les croyances d'une autre personne, en particulier lorsqu'elles sont incorrectes.
Dans leur manuel Préparation au mariage à domicileLes mentors du mariage Lloyd et Jan Tate écrivent :
"Les sentiments sont des réactions intérieures aux choses. Ils sont spontanés et généralement inconscients. La colère, la joie, la tristesse et la frustration en sont quelques exemples. Les pensées, quant à elles, sont conscientes et quelque peu moralisatrices. Les gens confondent souvent les pensées ou les opinions avec les sentiments. Lorsque vous utilisez l'expression "j'ai l'impression que...", vous exprimez généralement une pensée et non un sentiment. Les sentiments peuvent généralement être exprimés en un seul mot".
Dire ce que nous pensons ou croyons réellement à propos d'une situation permet à l'autre personne d'aborder les idées fausses, les malentendus ou les erreurs commises. Par exemple : "Lorsque nous ne jouissons pas en même temps, ou que je ne jouis pas du tout, je suis tenté de penser que tu te fiches de savoir si j'aime le sexe ou non. Est-ce vrai ?" Cela demande-t-il de la vulnérabilité ? Absolument. C'est pourquoi il est si important de garder à l'esprit ce que j'écris ensuite.
Vous faites partie de la même équipe
Vous avez peut-être déjà entendu ce conseil, mais il vaut la peine d'être mentionné ici : vous et votre conjoint êtes dans la même équipe - et c'est particulièrement vrai lorsqu'il s'agit de sexe ! Rappelez-vous que vous êtes tous les deux confrontés au "problème". Il ne s'agit pas d'un "vous contre votre conjoint", ni d'un concours pour savoir qui a raison et qui a tort. Au contraire, vous êtes tous les deux confrontés à un problème que vous devez résoudre ensemble ! En adoptant ce point de vue, vous ne vous blâmez plus l'un l'autre, mais vous cherchez plutôt à savoir comment vous pouvez travailler en équipe pour faire en sorte que ce problème n'ait pas d'incidence négative sur votre relation.
La mise en évidence de la faute de l'autre se transforme en une jeu des reproches ce qui ne fait qu'accroître la distance entre vous deux et diminuer le sentiment de connexion que vous avez l'un avec l'autre. Envisager la situation comme "nous contre le problème" peut aider à contourner ce problème. Lorsque vous vous souvenez que vous avez un coéquipier (et non un adversaire), il est un peu plus facile de faire preuve de la vulnérabilité nécessaire pour réussir à avoir des conversations nécessaires et difficiles sur la sexualité.
Soyez stratégique quant au moment et à l'endroit où vous abordez les questions relatives à la sexualité.
L'endroit et le moment où vous avez cette conversation sont importants. Choisissez un moment de la journée et un cadre où vous êtes tous deux susceptibles de donner le meilleur de vous-mêmes. Non seulement vous serez tous deux plus disposés à avoir une conversation difficile et très délicate, mais vous vous assurerez également les meilleures chances de trouver une solution au problème. Par exemple, si vous essayez d'avoir la conversation vers la fin de la journée, lorsque vous êtes tous deux fatigués, aucun de vous n'aura la patience ou les réserves émotionnelles nécessaires pour avoir une conversation difficile. Vous pouvez même envisager de programmer la conversation de manière à choisir délibérément un moment où vous serez tous deux au mieux de votre forme.
Être axé sur la recherche de solutions
Puisque vous abordez ce problème en équipe, votre objectif est de trouver un point commun sur lequel vous pouvez tous vous entendre. Concentrez-vous sur la résolution du problème en question. Par exemple, si vous avez du mal à apprécier les rapports sexuels et que vous en parlez à votre conjoint, votre point commun pourrait être que vous voulez tous les deux que l'autre apprécie les rapports sexuels. Vous pouvez ensuite élaborer un plan pour les prochaines étapes afin de progresser vers cet objectif, qu'il s'agisse de trouver des moyens d'améliorer votre communication et votre sens de la connexion à l'intérieur (et à l'extérieur) de la chambre à coucher, lire un livre d'auto-assistance ensemble, et/ou consulter un thérapeute ensemble.
Trouver un point commun de connexion peut même être une stratégie précieuse si vous constatez que vous et votre conjoint n'êtes pas d'accord sur un sujet. Trouver un sujet sur lequel vous pouvez être d'accord, même au milieu de ces différences, peut changer la donne. Cela vous donne à tous deux un point de départ et un moyen de construire un sentiment d'unité malgré les défis auxquels vous êtes confrontés.
Obtenir de l'aide
Enfin, n'ayez jamais l'impression d'être seul dans votre combat. Oui, les conseils que j'ai donnés ci-dessus peuvent vous aider à avoir des conversations difficiles sur la sexualité. Mais si vous avez déjà eu ces conversations et que l'un de vous ou les deux sentent que vous êtes dans une impasse, envisagez de demander l'aide d'un professionnel. Cela pourrait prendre la forme d'un rendez-vous avec votre gynécologue-obstétricien, d'une thérapie individuelle ou de couple (ou les deux !), ou encore d'une thérapie de couple (ou les deux !). trouver un spécialiste de la rééducation du plancher pelvien si vous avez des douleurs.
Souvent, nous nous disons que nous devrions être capables de résoudre les problèmes par nous-mêmes, surtout lorsqu'il s'agit de questions délicates comme la sexualité et les relations. Le problème, c'est que nous risquons de couper l'accès aux personnes qui ont les réponses que nous cherchons. Ne tombez pas dans le piège qui consiste à penser que demander l'aide d'un professionnel est un signe de faiblesse. Au contraire, profitez de leur formation spécialisée et de leurs années d'expérience.
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