En tant que femmes, les discussions sur notre corps et notre fertilité soulèvent tant de questions. Nos expériences en matière de fertilité, qui vont des règles aux problèmes de reproduction, en passant par les difficultés à concevoir ou les fausses couches à répétition, de la grossesse à la ménopause en passant par le travail et l'accouchement, peuvent être déroutantes, compliquées, bouleversantes et valorisantes. Vous pouvez avoir l'impression de naviguer prudemment dans votre propre relation avec votre fertilité et votre corps, et vous pouvez vous demander "comment diable puis-je soutenir la relation de ma fille avec sa fertilité et son corps ? Vous pensez peut-être que vous devez avoir toutes les réponses, mais cela est moins important que d'établir une relation fondamentale avec votre fille, afin qu'elle se sente à l'aise pour venir vous voir lorsqu'elle a besoin de parler des changements qu'elle vit à la puberté et de ce qu'ils signifient. Voici cinq façons d'améliorer la communication afin d'établir une relation de confiance avec votre fille, de sorte qu'elle voudra venir vous voir pour avoir ces conversations difficiles.
1. Mettez-vous à sa place : pratiquez l'empathie
De nombreuses personnes assimilent à tort l'empathie à la sympathie. La sympathie est la pitié pour les luttes ou les circonstances d'une autre personne. L'empathie, quant à elle, est chercher à comprendre le point de vue de l'autre personne du mieux que vous pouvez, même si vous n'êtes pas d'accord avec eux. Cette dernière partie est peut-être essentielle à garder à l'esprit lorsque vous parlez à votre fille. Agir avec empathie signifie être ouvert à l'écoute des pensées, des sentiments, des luttes et des rêves de l'autre personne, même s'ils sont différents des vôtres. Lorsque vous parlez à votre fille adolescente, il y a de fortes chances que son point de vue soit très différent du vôtre.
À quoi pourrait ressembler un discours empathique ? Cela pourrait ressembler à : "Je vous entends dire que vous n'êtes pas à l'aise avec certains des changements que subit votre corps. Pouvez-vous m'en dire plus pour que je puisse mieux comprendre ce que vous vivez ?". Ou encore : "Je comprends que tu trouves les règles dégoûtantes, mais je veux que tu te sentes autonome et que tu n'aies pas honte de ton corps. Pouvons-nous en parler plus longuement ensemble ?" Pratiquer l'empathie ne signifie pas que vous affirmez des idées erronées, des comportements malsains ou des attitudes négatives à l'égard de son corps. Cela signifie que vous commencez par essayer sincèrement de comprendre ce qu'elle dit et d'imaginer ce que vous ressentiriez si vous pensiez ce qu'elle vous dit qu'elle pense. Parler avec empathie est une démarche gagnant-gagnant, car votre fille se sentira écoutée et appréciée, et vous comprendrez mieux ce qu'est son monde.
2. Faire une chose à la fois : choisir d'écouter activement
Lorsque vous avez une conversation avec votre fille, est-ce que vous vraiment ou pensez-vous à ce que vous aimeriez dire dès qu'elle a fini de parler ? Est-il possible que vous commenciez à vous sentir dépassé et que vous vous retiriez complètement de la conversation, vous concentrant plutôt sur toutes les choses que vous avez à faire ou sur le fait que vous avez oublié d'envoyer un message à un ami ? Si vous n'écoutez pas activement, vous manquez une occasion d'être présent et engagé dans votre conversation avec votre fille. Si vous commencez immédiatement à penser à la façon dont vous aimeriez répondre, vous risquez de manquer des éléments d'information cruciaux qui vous aideront à trouver la meilleure façon de répondre aux pensées ou aux préoccupations de votre fille. L'écoute active est votre stratégie héroïque, ici! C'est le fait de mettre de côté les attentes, les agendas et les réponses, afin d'écouter ce que votre fille vous dit vraiment.
A quoi cela peut-il ressembler ? Vous pouvez résumer ce que vous pensez qu'elle veut dire en disant : "On dirait que tu t'inquiètes de ce que tes amis vont penser parce que tu as eu tes règles avant eux. Ai-je bien compris ?" Vous pouvez aussi poser une question plus précise, par exemple : "Je ne suis pas sûr de comprendre. Pourrais-tu le dire différemment ? Je veux être sûr d'avoir bien compris. Je me soucie de ce que vous pensez !"
L'écoute active peut s'avérer précieuse lorsque vous discutez avec votre fille, surtout si elle est combinée à un discours empathique. En écoutant activement votre fille, vous aurez une meilleure idée de la meilleure façon de lui répondre et de l'aider dans son ensemble. Il peut être difficile de ne pas intervenir et de ne pas l'interrompre, et il peut être extrêmement difficile de ne pas supposer que vous savez ce qu'elle va dire, ou de supposer que ce que vous pensez est le mieux. Le fait de respirer profondément et d'écouter simplement avec toute votre attention facilitera l'établissement d'une connexion plus profonde.
3. La curiosité avant la correction : poser plus de questions
En tant que mère, vous avez probablement l'habitude de partager votre sagesse avec vos enfants. C'est un véritable cadeau que de pouvoir aider vos enfants à grandir, notamment en leur transmettant des connaissances durement acquises qui peuvent leur épargner du stress, de la douleur et de l'énergie. Cependant, dans certaines situations, il n'est pas utile de donner directement des conseils, et parler à votre fille de la fertilité et de son corps peut être l'une de ces situations.
Par exemple, si votre fille qualifie ses règles de "dégueulasses" ou exprime du dégoût pour son corps changeant, vous pourriez être tentée d'intervenir et de corriger son langage afin de l'aider à se sentir valorisée plutôt que dégoûtée. Mais cela pourrait signifier qu'elle a fait quelque chose de "mal" ou de "mauvais" lorsqu'elle a utilisé ces termes. Au lieu d'intervenir pour corriger son langage, demandez-lui de vous en dire plus sur ce qu'elle veut dire lorsqu'elle dit qu'elle trouve son corps grossier ou dégoûtant. En écoutant sa description, vous saurez mieux comment réagir et votre fille se sentira écoutée - tout le monde y gagne !
Oui, vous devrez parfois corriger des idées erronées. Mais essayez de cultiver une attitude de curiosité avant la correction, où vous êtes d'abord curieux de savoir à quoi ressemble l'expérience de votre fille. Rappelez-vous toutefois qu'il n'est généralement pas très utile de poser des questions du type "pourquoi" pour obtenir des informations, car elles peuvent être perçues comme des accusations ou des jugements. Posez plutôt des questions telles que "Qu'est-ce que ça t'a fait ?", "Qu'as-tu ressenti ?" ou "Où as-tu ressenti cette émotion dans ton corps ?" pour avoir une idée plus claire de ce que vit votre fille.
4. Passer du temps de qualité ensemble afin d'établir une base de confiance
Pour avoir des conversations significatives et utiles avec votre fille au sujet de la fertilité et de son corps, il faut d'abord établir une base de confiance. L'une des meilleures façons de construire votre part de cette fondation est de passer intentionnellement du temps de qualité avec votre fille, au-delà des discussions importantes (lire : potentiellement sous pression).
Le fait de pratiquer régulièrement ensemble une activité qu'elle apprécie permet de lui montrer que vous vous intéressez à elle en tant que personne. Par exemple, vous avez peut-être une émission de télévision préférée que vous regardez ensemble, un restaurant préféré dans lequel vous aimez aller ou un magasin préféré où vous aimez faire du shopping (ou du lèche-vitrine). Ce que vous faites spécifiquement ensemble n'est pas aussi important que le temps de qualité que vous passez ensemble. Considérez cela comme un investissement dans votre relation avec votre fille, afin qu'elle se sente à l'aise pour venir vous voir lorsqu'elle a besoin de parler de quelque chose.
Surveillez votre langage... surtout envers vous-même
Enfin, faites attention à la façon dont vous parlez de votre propre corps et de votre fertilité. Si vous utilisez un langage critique ou dur à votre égard, réfléchissez au type de message que vous envoyez à votre fille. Si elle vous entend utiliser des mots critiques pour décrire vos propres expériences, elle risque d'intérioriser ce même langage lorsqu'elle pensera et parlera de ses propres expériences. Par exemple, si vous dites des choses telles que "J'aimerais être mince comme toi", "Je ne peux pas prendre de dessert. Je ne veux pas grossir" ou "Je me sens moche", envoie implicitement à votre fille le message qu'il est acceptable de parler de son propre corps de cette façon.
Même si certains aspects de votre corps ou de votre fertilité vous posent problème, comme je l'ai abordé, vous ne pouvez pas vous en passer. iciEn revanche, en adoptant une attitude de compassion et de gentillesse, vous vous donnez plus de pouvoir à tous les deux. Si vous remarquez que vous avez tendance à utiliser un langage critique à l'égard de votre corps, il n'est jamais trop tard pour changer de comportement et montrer l'exemple.
Et il n'est pas nécessaire que cela se fasse du jour au lendemain ! Reconnaissez périodiquement les changements que vous faites à haute voix, afin qu'elle puisse voir que vous continuez à grandir et à développer une image corporelle plus saine et une relation avec votre propre fertilité. À quoi cela pourrait-il ressembler ? Je me rends compte que la façon dont j'ai parlé de mon poids au fil des ans a parfois été négative et que j'ai dit des choses comme "Je ne peux pas manger ça, je dois surveiller mon poids" ou "Je ne peux même pas me regarder sur ces photos ! J'ai l'air si large ! Et ce double menton !" ou "Je suis montée sur la balance récemment, je suppose que je ne mangerai plus que des carottes et du céleri à partir de maintenant ! Mais plus je vieillis, plus je me rends compte que ma valeur en tant que personne n'est pas liée à un chiffre sur une balance. I faire Je veux maintenir un poids sain parce que je veux prendre soin de mon corps et être un bon exemple pour vous. Je m'efforce de me concentrer davantage sur une meilleure santé générale plutôt que de me fixer sur mon poids et de me juger."
Savoir quand faire appel à des renforts : est-il judicieux de faire appel à un professionnel ?
Les techniques que j'ai présentées ci-dessus ont pour but de vous aider à améliorer votre communication avec votre fille. La facilité ou la difficulté relative d'intégrer ces techniques variera d'une personne à l'autre, et la solidité ou la tension de votre relation avec votre fille à l'heure actuelle joue également un rôle. Si votre relation est tendue depuis un certain temps, vous constaterez peut-être que, même après des tentatives répétées de parler avec empathie, d'écouter activement, etc. Il se peut aussi que votre fille vous dise qu'elle s'automutile d'une manière ou d'une autre. WhoaOn pourrait croire que c'est le cas, Je ne suis pas du tout dans le coup. Que se passe-t-il alors ?
Tout d'abord, respirez profondément. Résistez à l'envie de vous culpabiliser, comme si ce qu'elle a partagé était entièrement de votre faute, ou de succomber à la pensée du "tout ou rien", en supposant que votre relation ne pourrait jamais, ou ne pourra jamais, s'améliorer. Deuxièmement, sachez que vous n'avez pas à résoudre ce problème seul. Vous pouvez demander de l'aide. Demander l'aide d'un thérapeute compétent ne fait pas de vous un raté. C'est un signe d'humilité, d'ouverture à l'exploration d'autres options, de volonté d'apprendre et de grandir, et de refus de vous enfermer, vous ou votre fille, dans une case en croyant que rien ne peut changer. Ce sont là des traits de caractère sains, et non des signes d'échec.
N'oubliez pas que vous n'êtes pas le thérapeute ou le sauveur de votre fille, vous êtes sa mère. Vous n'avez pas à savoir comment résoudre tous les problèmes. Votre rôle consiste simplement à l'aimer inconditionnellement du mieux que vous pouvez. N'ayez pas peur d'obtenir le soutien dont vous avez besoin, pour vous et pour elle, pour y parvenir.
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