A medida que se acercaba el día de mi boda, me sentía nerviosa por cómo cambiaría la relación con mi prometido después del gran día, sobre todo al introducir el sexo en nuestra relación. Sin embargo, estaba bastante segura de que habíamos hecho todo lo posible de antemano para tener una buena vida sexual. Llegábamos al matrimonio con poco bagaje sexual, yo nunca había tomado anticonceptivos y ambos entendemos el sexo como un hermoso regalo que una pareja casada se hace a sí misma.
Hicimos todo lo correcto y luego... hicimos no cosechar las recompensas de un sexo fabuloso y dichoso. Lo que empezó como algo difícil e incómodo no hizo más que empeorar con el tiempo. Cuanto más sexo molesto tenía, menos ganas tenía de volver a intentarlo. Finalmente, nos dimos cuenta de que estábamos atascados y no teníamos ni idea de qué hacer. Todos los conferenciantes y libros que conocíamos parecían estar de acuerdo: el primer paso para una gran intimidad en el matrimonio es abandonar los métodos anticonceptivos y adoptar la conciencia de la fertilidad. A pesar de los numerosos beneficios documentados que FAM tiene sobre el control de la natalidad (mejor comunicación, mejor libido, relación más sana en general, mayor disfrute sexual, etc.), este "primer paso" no parecía ser la respuesta a todos nuestros problemas, así que... ¡¿Hubo un paso dos?!
Unos pocos años de matrimonio no han sido suficientes para descubrir cómo hacer que el sexo sea un elemento positivo en nuestra relación, pero me gustaría pensar que lo estamos consiguiendo. Para cualquier otra persona que esté luchando con la intimidad sexual en el matrimonio (a pesar de los muchos grandes beneficios de la conciencia de la fertilidad y esperar hasta el matrimonio para tener relaciones sexuales), aquí hay algunas cosas que hemos aprendido hasta ahora.
Llegar al fondo de tus sentimientos sobre el sexo
Si hay algo que te impide disfrutar del sexo, el primer paso es averiguarlo qué que algo es. Mientras que su médico puede ofrecerle ayuda para ciertos problemas físicos, la resolución de problemas del corazón y la mente puede llevar un poco más de tiempo. Plantéate las siguientes preguntas:
- ¿Cómo ha influido su educación en su visión del sexo?
- ¿Cómo han influido los medios de comunicación y la cultura en tu forma de ver el sexo?
- ¿Cómo ve su propio cuerpo y sus órganos sexuales?
- ¿Qué dificultades está intentando superar en su relación con su cónyuge?
- ¿Qué expectativas tiene en torno al sexo en su matrimonio?
- ¿Cuáles son las expectativas de su cónyuge?
Aunque algunas de estas cuestiones se hayan tratado en un programa de preparación para el matrimonio o en un retiro, merece la pena volver a planteárselas después de haber tenido relaciones sexuales. Tal vez sepas lógicamente que el sexo es algo bueno, pero los sentimientos de vergüenza surgen al practicar sexo, lo que justifica un examen de conciencia. O tal vez sepas exactamente qué decirle a un buen amigo sobre la importancia del consentimiento, pero te sientas incapaz de decir "no" en tu propio matrimonio debido a sentimientos de culpa, ansiedad o inseguridad.
La verdad es que, incluso para una pareja que siempre ha valorado mucho la castidad, nadie llega al matrimonio con una pizarra en blanco en lo que respecta a su comprensión del sexo. Puede ser doloroso profundizar e identificar de dónde pueden provenir las emociones negativas como la vergüenza, el miedo o la culpa, pero identificar el problema de raíz es el primer paso para experimentar la curación y el crecimiento y, con suerte, una mejor relación sexual con su cónyuge.
No dejes que el resentimiento por el sexo se encone
Aunque el comienzo de una relación sexual implica necesariamente un poco de ensayo y error a medida que empiezas a explorar lo que te gusta y lo que no, la experiencia debería ser positiva en general. Después de todo, ¿quién mejor para explorar y descubrir cosas nuevas sobre tu cuerpo que la persona que ha jurado amarte y quererte pase lo que pase?
Sin embargo, si la experiencia no es positiva, tómate tu tiempo para suspender las relaciones sexuales, comunicarte y averiguar qué es lo que hay que cambiar. Los sentimientos de expectativas no cumplidas, de vergüenza o de ser utilizado pueden sembrar la semilla del resentimiento. Su cónyuge es la última persona hacia la que desea fomentar el resentimiento, y la honestidad y la responsabilidad en todas las áreas de su matrimonio son esenciales para seguir creciendo juntos como pareja, tanto dentro como fuera del dormitorio.
Celebre lo bueno de su relación
Tal vez sienta que usted y su cónyuge han fracasado de alguna manera porque no están experimentando la vida sexual perfecta que esperaban después de esperar al matrimonio. Sin embargo, tenga en cuenta que hasta ahora su relación ha crecido y se ha desarrollado perfectamente sin sexo. Recuerde todas las cosas que van bien en su matrimonio y por qué usted y su cónyuge se casaron en primer lugar. Tal vez seáis buenos comunicadores, os divirtáis mucho juntos o hayáis superado momentos muy duros.
Sí, las dificultades con el sexo pueden ser así que estresante y frustrante, pero no dejes que esto eclipse todas las cosas que van bien. Si tuviera que elegir entre un romance salvaje y apasionado pero con continuas luchas o un matrimonio cariñoso y respetuoso con algunas dificultades en el dormitorio, sin duda elegiría lo segundo.
Entonces, ¿qué puede hacer cuando el sexo se siente deslucido?
Lo primero que hay que hacer es recordar que no estás solo, que no eres un fracasado y que las cosas puede mejorar. Tómese su tiempo para reflexionar sobre el origen de las dificultades que experimenta en las relaciones sexuales y, a continuación, decida qué pasos quiere dar. Para algunas parejas, todo lo que se necesita es una conversación sincera y un cambio de expectativas en torno al sexo (¡no pasa nada si el sexo no es glamuroso!). Lo más probable es que si a usted le cuesta disfrutar del sexo, a su pareja también. No tengas miedo de iniciar la conversación y de comunicar tus dificultades con sinceridad y empatía.
Para otros, éste puede ser un buen momento para acudir a un amigo de confianza, a un consejero matrimonial o a un médico, dependiendo del problema que quieras abordar. Hay tantas cosas que intervienen en el sexo, desde el punto de vista emocional, mental y físico, que puede ser necesario acudir a varias personas diferentes para llegar al fondo de cualquier problema que puedas tener. (Sin duda, si el sexo es dolorosoNo obstante, esto no es normal, por lo que debería hablar de ello con su médico y, tal vez, considerar la posibilidad de visitar a un especialista. terapeuta del suelo pélvico)
Al igual que otros aspectos de la relación, el sexo es un viaje. Al igual que no comprendieron automáticamente todas las emociones, ideas, amores y creencias del otro cuando empezaron a salir, no pueden comprenderse sexualmente de forma automática desde el primer día de matrimonio. A través del crecimiento, la curación (ya sea física, emocional o mental), el aprendizaje y el apoyo, pueden establecer una base firme para la intimidad en el matrimonio que les servirá durante muchos años.
Lecturas complementarias:
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Sí, somos nosotros. Nos casamos hace un año después de tomar un curso de FAM mientras estábamos comprometidos, pensando que estaríamos listos una vez que nos casamos y empezamos a tener relaciones sexuales. Entre los efectos persistentes de la ansiedad y la depresión del pasado y el dolor durante 90% de sexo estamos queriendo dejar de intentarlo, pero sabemos que no podemos. Gracias por publicar esto y darme esperanzas de que puede mejorar.
¡Muchísimas gracias por tu comentario! Definitivamente ha habido momentos en los que hemos querido rendirnos también, pero seguimos trabajando en cosas, y espero seguir escribiendo sobre cualquier cosa que nos resulte útil 🙂 .