Entre las revistas de la cola de la caja, las películas y las redes sociales, me bombardean con imágenes provocativas que promueven el sexo a la carta y sin consecuencias. También crecí en un hogar y una iglesia que me imploraban que guardara el sexo para el matrimonio, reconociendo el deseo natural de intimidad sexual que puede florecer dentro de un compromiso permanente (aunque encontré detalles para cómo para prosperar más allá de pasar por el altar primero). Se hable explícitamente o no, el sexo está en todas partes. Pero, al mismo tiempo, no se habla lo suficiente de él. Muchos de nosotros cojeamos con un sentido vago o directamente desordenado de lo que es una intimidad sexual sana.
¿Qué otra cosa podemos hacer? Sólo podemos trabajar con la información que tenemos y, seamos sinceros, no siempre tenemos los mejores maestros. Muchos de nuestros modelos lucharon por descubrir lo increíble que podía ser el sexo, no sólo físicamente, sino también emocionalmente. Sé que soy uno de los muchos que tuvieron que aprender por las malas, pero esas experiencias tan difíciles allanaron el camino hacia un matrimonio mucho mejor y un yo más sano.
Dentro del matrimonio, las libidos, experiencias y expectativas de los cónyuges cautivarán y chocarán
Llegué al matrimonio pensando que el nuevo anillo en mi dedo significaría diversión ilimitada en el dormitorio. Ahora que lo recuerdo, me pregunto en qué planeta vivía. Pero tiene sentido cuando pienso en cómo crecí en una cultura que firmó un cheque que ninguna experiencia matrimonial podía cobrar. El matrimonio une a un hombre y una mujer con dos características físicas, dos familias de origen y dos experiencias pasadas diferentes. Por supuesto que es difícil. Incluso en el mejor de los casos, es perfectamente normal que marido y mujer tengan libidos, experiencias y expectativas desiguales que les cautivarán y chocarán a la vez. La pregunta es: ¿cómo podemos avanzar de forma constructiva?
Choque
El día de nuestra boda fue precioso y la noche de bodas no me llovió. Fue más bien un chaparrón o un pequeño huracán. Fue la primera vez que tuve relaciones sexuales y el dolor era insoportable. Como no conocía nada mejor, hice una pausa, pero luego seguí adelante. Tuve problemas para dormir y caminar al día siguiente, cuando se repitió la situación. Con el tiempo, el dolor se hizo menos agudo, pero persistió. Mi marido no me presionaba para que mantuviera relaciones sexuales dolorosas, sino todo lo contrario. Aun así, me presionaba a mí misma para que lo soportara porque asumía que mi experiencia era normal y no quería alterar las expectativas de ninguno de los dos sobre el sexo en el matrimonio.
Llevaba toda la vida deseando expresar el amor conyugal a través del sexo. Pero como el acto sexual en sí era tan incómodo... y como no sabía decir "no", naturalmente empezó a perder su atractivo. No soy la primera mujer a la que el sexo le resulta menos atractivo o cuya libido disminuye. Hay innumerables razones por las que uno de los cónyuges puede no sentirse con ganas, o para quien sería realmente perjudicial mantener relaciones sexuales una noche determinada. Aun así, la idea de decir "no" al sexo puede resultar extremadamente cargada debido a una lucha interna y/o a la presión externa de un cónyuge o a influencias religiosas o seculares.
Cuándo un "sí" al sexo dentro del matrimonio puede ser malsano
Es un tema importante que hay que abordar de frente, porque tolerar o soportar el sexo puede ser muy perjudicial para el individuo y para una relación matrimonial. ¿Cómo no? Sexo debe ser bastante impactante si puede dar lugar a la creación de una nueva vida y de vínculos increíblemente fuertes, y crean una serie de conflictos horribles cuando no se practican con responsabilidad. Así que más vale que nos esforcemos por hacerlo bien (y cuándo y cómo lo hacemos).
El sexo bien ordenado logra una intimidad que nos fortalecerá a nosotros mismos y a nuestra relación, y una fecundidad que beneficia a nuestras familias e incluso al mundo que nos rodea. Para que el coito alcance su máximo potencial, hay algunos aspectos básicos importantes que debemos integrar en nuestras expectativas. En primer lugar, la comodidad es un requisito previo y el placer debe ser el objetivo para ambos el hombre y la mujer. Además, el consentimiento no es suficiente. Alcanzar un fin que sea mutuamente bueno, cada El cónyuge debe desear plenamente y con entusiasmo enredarse en las sábanas, tanto si ese deseo es espontáneo como si es el resultado de cuidados/juegos previos emocionales y/o físicos. Creo que el deseo es un prerrequisito necesario para una relación sexual que sea amorosa.
Esto puede parecer un gran salto para algunos, y puede que lo sea. En realidad, no creo que sea algo malo porque, de nuevo, el sexo es algo importante. No deberíamos abordarlo a la ligera, sino con la confianza de que ambos cónyuges están sanos y totalmente de acuerdo. Los buenos cónyuges no desean la mera apariencia de disfrute y placer de la otra persona, sino la auténtica experiencia de ello. Nuestra pareja quiere que nuestro "sí" sea profundo y no una mera muestra superficial de consentimiento. Eso significa que tenemos que considerar la naturaleza de toda nuestra relación cuando contemplamos la posibilidad de mantener relaciones sexuales.
La intimidad conyugal no empieza ni termina en el dormitorio
El sexo no debe considerarse una parte separada y distinta del matrimonio, sino una extensión de todo el conjunto. Eso significa que no empieza y acaba en el dormitorio, sino en cómo interactuamos el uno con el otro a lo largo de cada día. ¿Somos amables y respetuosos? ¿Somos sinceros y alentadores? ¿Hemos compartido nuestros deseos y preocupaciones? ¿Hemos trabajado para reparar heridas y perdonar? ¿Hemos escuchado y mostrado afecto? Estos y muchos más actos de amor, sacrificio y compartir uno mismo no deberían considerarse fuera del alcance, sino que cada cónyuge debería esforzarse por conseguirlos antes de plantearse mantener relaciones sexuales.
Cautive
Cuando las parejas se quieren bien, decir que no al sexo no es un problema, y si surge, las buenas habilidades de comunicación y la profundidad emocional entre los dos fomentarán el crecimiento hacia la comprensión y un camino natural hacia adelante. Cuando dos cónyuges están sanos física, emocional y relacionalmente, no necesitan pensárselo dos veces antes de meterse juntos en la cama. El sexo se convierte en una extensión y expresión natural de su amor y con una frecuencia que tiene sentido para cada pareja. Para ello, ambos cónyuges deben esforzarse continuamente.
Cuando la realidad no coincide con el ideal
Aunque eso es lo ideal y es cierto para algunas parejas, no es la realidad para todo el mundo. En algún momento, la mayoría de las parejas experimentarán cierta frustración cuando una o ambas partes rechacen el sexo. Y aunque esa frustración o confusión está bien, debería ser la Inicio de una conversación abierta y no el final de una. Es importante que cada persona tenga la libertad de decir "no" al sexo, esté casada o no.
Es importante que cada persona tenga la libertad de decir "no" al sexo, esté casada o no.
Un "no" sano al sexo dentro del matrimonio no es una manipulación ni un juego de poder
Un "no" saludable sería no El "no" no debe darse en un esfuerzo por manipular o ejercer poder, sino para cuidar de uno mismo y respetar las promesas hechas en nuestros votos de dar todo nuestro ser al otro. Un "no" dado cuando uno no se siente físicamente lo suficientemente bien como para participar o emocionalmente lo suficientemente bien como para permanecer presente significa dar un "sí" vibrante sólo al sexo que es realmente bueno, unitivo y fructífero para dos personas. Si el sexo no es bueno en ningún sentido para uno de los cónyuges, no es bueno para ninguno de los dos, porque se comprometieron a ser uno el día de su boda.
Al igual que respetar el "no" de nuestro cónyuge a las relaciones sexuales forma parte de recordar nuestros votos, también lo es trabajar activamente en la curación necesaria orientada a mantener relaciones sexuales que sean buenas y saludables para ambos. Esto puede significar cualquier cosa, desde descansar un poco o tener una conversación, hasta ir a terapia de suelo pélvico y/o asesoramiento individual o de pareja. Para mí, poder dar un "sí" entusiasta significaba ir a fisioterapia del suelo pélvico y continuando trabajando en mis ejercicios en casa incluso dos años después, siguiendo asesoramiento individual, oración diaria, ser sincera conmigo misma y con mi maridoy estar dispuesto a entablar conversaciones muy difíciles con él.
A veces esas conversaciones se convertían en peleas, y la restauración en curso ha conducido a una mayor unidad. También hemos buscado asesoramiento como pareja. Mi marido ha hecho el duro trabajo de rezar a diario, mantener conversaciones difíciles y tratar de entender por lo que he pasado y apoyarme en ello. El sexo tiene la fascinante capacidad de iluminar varias cosas en nuestras vidas y en nuestro matrimonio que necesitan atención, si se lo permitimos.
Decir "no" al sexo dentro del matrimonio puede ser la puerta de entrada a una mayor intimidad emocional
Mucha gente cree que el sexo es la parte más importante del matrimonio y, desde luego, puede ser una parte increíble de la relación. Pero creo que la conexión emocional es la faceta más infravalorada del matrimonio. Es un elemento básico con el que una pareja puede (y debe) prosperar, independientemente de que el sexo sea o no una opción en un día determinado o en una serie de días. De hecho, la oxitocina, una hormona del bienestar y la unión, es no sólo liberado con el acto sexual y la lactancia, pero también con apego romántico.
Un estudio de 2012 señalaba que "las relaciones románticas pueden tener un profundo efecto en la salud y el bienestar de los adultos, mientras que la incapacidad de mantener vínculos íntimos se ha asociado con malestar físico y emocional..." Resulta fascinante que los autores descubrieran que "[los niveles de oxitocina] se correlacionaban con la reciprocidad interactiva de las parejas, incluidos el enfoque social, el afecto positivo, el contacto afectuoso y los estados diádicos sincronizados, y con las ansiedades y preocupaciones relativas a la pareja y la relación, hallazgos que son paralelos a los descritos para el vínculo entre padres e hijos" [1].
Cuando menos (sexo) es más (intimidad)
Para Chris y para mí, el sexo se ha vuelto menos frecuente porque todavía estamos trabajando para curar las causas subyacentes del coito doloroso, y queremos asegurarnos de que sólo tenemos sexo que sea bueno para ambos. Esto requiere ejercicios constantes en casa que se han vuelto muy difíciles emocionalmente. Solía hacerlos sola y distraerme para no sentir la tristeza de tener que hacerlos.
Hace poco, cambié las cosas y me comprometí a permitirme sentir mi dolor. Entonces, invité a Chris a la habitación para que me abrazara mientras me preparaba para empezar mis ejercicios. Con su abrazo, me deshice en lágrimas y le conté lo rota que me sentía. Me secó las lágrimas, me aseguró que no estaba rota y nos unimos en el placer de la intimidad emocional, que trajo consigo su propia liberación de oxitocina. Esa vez no hubo coito.
Decir "no" al sexo dentro del matrimonio no equivale a decir "no" al amor, a la intimidad, a la unidad
Esto es lo que realmente es la intimidad sexual. Aunque puede ser una hermosa expresión de intimidad, una pareja no tiene que tener relaciones sexuales para experimentarla. Y esto es lo que a menudo se pierde en el lenguaje en torno al sexo de nuestra cultura, tanto religiosa como no religiosa. La intimidad sexual debe ser mucho más que una experiencia física, un don de todo nuestro ser que -si somos sinceros- no siempre está disponible, ni siquiera con nuestros mejores esfuerzos.
Las parejas rara vez pueden evitar chocar, en algún momento, cuando se trata de expectativas sobre el sexo. Esto no tiene por qué ser algo malo, sino que puede utilizarse como modelo para una intimidad más profunda. Aprende a dejarte cautivar por las necesidades y deseos de tu cónyuge para que cada "no" sea mutuo y cada "sí" sea apasionado, porque no todo el sexo es bueno. El sexo libre y física y emocionalmente sano y placentero para ambos cónyuges es bueno, mejor de lo que pueda prometer cualquier revista o película.
Nota del editor: Puedes leer más sobre intimidad sexual sana, específicamente desde el punto de vista de la mujer, en el libro de Mary: Piezas perdidas: Perspectivas femeninas sobre el sexo para mujeres católicas.
