Usted ha oído el historias de horror de amigos sobre su primer periodoO tal vez hayas tenido tu propia experiencia con la primera menstruación, que nunca olvidarás. Recuerdo haber oído la historia de una chica a la que su madre nunca le habló de lo que le esperaba la primera vez. Cuando le vino la regla, pensó que le pasaba algo muy malo. Intentó ocultarlo, pero al mismo tiempo temía por su salud.
Por desgracia, su historia no es única. Muchas de nosotras recibimos el mensaje de que nuestra fertilidad es algo de lo que debemos avergonzarnos, una molestia en el mejor de los casos y, por lo tanto, algo que merece la pena intentar reprimir, a menudo a través de anticonceptivos hormonales. Los mensajes o experiencias negativas con la menstruación y la fertilidad no se limitan al inicio de la menstruación. Si sufrimos menstruaciones especialmente abundantes o dolorosas u otros problemas reproductivos, puede parecer que ese "momento del mes" se interpone entre nosotras y nuestra capacidad para alcanzar objetivos personales o profesionales o, simplemente, para "vivir con normalidad".
Con el paso de los años, las experiencias dolorosas o traumáticas relacionadas con nuestros ciclos, el embarazo, el parto, el aborto espontáneo u otros problemas de fertilidad pueden dar lugar a relaciones muy complicadas o francamente negativas con nuestro cuerpo y nuestra fertilidad. Estas experiencias pueden verse agravadas por la culpa de no compartir la emoción de un familiar o amigo cuando se trata de un embarazo en particular, o de tener más hijos en general. Es la receta perfecta para tener una relación difícil con el cuerpo y la fertilidad (y con otras mujeres).
Emprender (o continuar) un viaje de curación merece la pena, pero puede no ser fácil. Sanar una relación negativa con su propio cuerpo, especialmente con su fertilidades aún más difícil si eres una madre que también intenta ayudar a su hija a desarrollar una relación sana con su cuerpoespecialmente su fertilidad. De hecho, es posible que sienta aún más presión para ayudar a su hija a desarrollar una relación sana debido a sus propias experiencias difíciles. ¿Cómo puede dar un ejemplo sano a su hija cuando está empezando a superar su propia experiencia?
En primer lugar, hay que saber que superar los traumas o las experiencias negativas del pasado para encontrar la curación no sólo es una forma importante de autocuidado auténtico. También es una forma de modelar para tu hija cómo afrontar los retos relacionados con la fertilidad, para que aprenda con tu ejemplo. Esto es similar a la instrucción que oyes antes de cualquier vuelo en avión, de ponerte tu propia máscara de oxígeno antes de ayudar a los que te rodean. Hacerlo es importante no sólo porque te permite ayudar libremente a los demás, sino también porque el acto de ponerse la mascarilla demuestra a los demás: 'Haz esto.' Cuando su hija le ve abordar su propio pasado y sus perspectivas, comprende: 'Cuando ocurre algo negativo, lo reconozco y tomo medidas para afrontarlo, en lugar de avergonzarme, reprimir mis sentimientos, evitar afrontar la situación o automedicarme..'
Sepa que ella no necesita que usted sea perfecto
Una de mis teorías favoritas para compartir con mis clientes de psicoterapia que son madres es la teoría de la madre "suficientemente buena" de John Bowlby. Bowlby fue uno de los investigadores que formularon teoría del apegoLa teoría de la madre "suficientemente buena" se basa en sus observaciones de niños y madres cuando estudiaba los estilos de apego. Su teoría de la madre "suficientemente buena" se basó en sus observaciones de niños y madres cuando estudiaba los estilos de apego. Descubrió que el apego seguro se formaba no porque las madres perfectamente satisfacían las necesidades físicas y emocionales de sus hijos, sino más bien porque las madres satisfacían las necesidades físicas y emocionales de sus hijos más al mismo tiempo que repara los errores cometidos. La teoría de la madre "suficientemente buena" es que si te centras en cultivar una actitud de sintonía con tu hijo y sus necesidades en lugar de presionarte para ser la madre perfecta, ayudarás a tu hijo a desarrollar un apego seguro.
Esta teoría es especialmente útil cuando intentas superar tus propias experiencias negativas o traumáticas relacionadas con la fertilidad. No se trata de superar el proceso de curación a la perfección (sea lo que sea lo que eso signifique). Se trata de mostrar a su hija el valor necesario para enfrentarse a estas experiencias y realizar el duro trabajo de la curación. Aunque puede ser tentador fingir que lo tienes todo resuelto por el bien de tu hija, no tienes por qué hacerlo (¡ni deberías hacerlo!). De hecho, probablemente sea más valioso y significativo que le hagas saber que está bien no tenerlo todo resuelto.
De forma adecuada a su edad, puede compartir con ella fragmentos de su experiencia y, cuando proceda, lo que sabe ahora y desearía haber sabido entonces. Tal vez le cuentes que años atrás sufriste un aborto espontáneo y que ahora reconoces la importancia de llevar esa carga junto con tu cónyuge, en lugar de hacerlo sola como hiciste en aquel momento. Tal vez le cuentes de forma más general que una pareja, no sólo la mujer, comparte la responsabilidad de su fertilidad, incluso si durante años tomaste métodos anticonceptivos o utilizaste el conocimiento de la fertilidad e hiciste todos los cálculos tú misma, y tu pareja o cónyuge se limitó a seguir la corriente.
No se limite a hablar por hablar: Da pasos concretos hacia la curación
También es importante tener un plan concreto para sanar de tu experiencia negativa o traumática, es decir, que actúes en lugar de rumiar sin parar o hablar únicamente de hacer algo para abordar tus percepciones o experiencias negativas. En mi trabajo como terapeuta de salud mental, he tenido el privilegio de trabajar con muchos clientes que han podido encontrar la curación de sus pérdidas de embarazo, problemas de infertilidad y experiencias traumáticas en el parto. Aunque en un principio muchas de ellas no fueron capaces de identificar exactamente lo que no iba bien en su experiencia, tuvieron un instinto y empezaron la terapia para seguir esa corazonada. Una de las características de mis clientas es la tendencia a minimizar el impacto de lo que han vivido. La terapia les ayuda a reconocer la magnitud de su experiencia y a curarse de ella.
He tenido varias clientas que me han dicho que sentían que le estaban dando demasiada importancia a su experiencia negativa del parto porque su bebé estaba sano y se sentían culpables incluso por estar preocupadas por alguna cosa o cosas que habían sucedido durante el mismo. A través de su trabajo en terapia, pudieron procesar y sanar los aspectos más dolorosos de su experiencia de parto en lugar de intentar decirse a sí mismas "esto o aquello no debería molestarme". Intentar avergonzarnos para negar nuestras experiencias nunca funciona. Y sí, hace falta valor para enfrentarse a esas experiencias. Concertar una cita con un consejero puede ser un primer paso importante en el proceso de curación.
En lo que respecta a su hija, la adopción de medidas concretas para prevenir experiencias negativas o abordar los problemas actuales puede empezar por hablar positivamente de su cuerpo desde que es pequeña. Cuando se acerque a la pubertad, puedes apuntarla a una clase para que aprenda a trazar su ciclo. Si ella tiene un teléfono, y después de ha aprendido a trazar con un instructor entrenado, conéctala con aplicaciones que favorezcan el conocimiento de la fertilidad que le enseñan más sobre su cuerpo y su fertilidad de forma continuada. Anímale a probar diferentes productos de época como copas menstruales o ropa interior menstrual si los tampones o compresas convencionales le resultan incómodos o voluminosos. Si experimenta ciclos irregulares (más allá del plazo previsto de irregularidad para los adolescentes) o hemorragias abundantes, es posible que necesite que la oriente hacia un proveedor de atención sanitaria formado en NaPro, Neo Fertility o FEMM que pueda ayudarla. llegar a la raíz del problema del problema y tomar medidas para corregirlo.
Ten en cuenta que tu hija escucha lo que dices.
También es importante modelar la compasión y la verdadera empatía con tu hija a través de la forma en que hablas de tu propio cuerpo y de tus propias experiencias con la fertilidad, y a través de cómo le hablas de sus experiencias. El lenguaje que utilices es muy importante. Muchas de mis clientas me han contado cómo una frase pasajera de su madre o abuela, o incluso de un conocido ocasional, sobre el peso, el aspecto, el embarazo o el parto de una mujer más joven se les quedó grabada durante años, quizá toda su vida, y configuró su propia forma de pensar sobre estas cosas, a menudo de forma negativa. Otro aspecto a tener en cuenta, sin embargo, es lo que nuestras hijas nos oyen decir a nosotros mismos sobre nuestro peso, aspecto, etc., y cómo pueden interiorizar esos comentarios.
¿Cómo puedes responder sin "fingir" a los sentimientos negativos sobre tu cuerpo? Reconoce lo que sientes y elige tratarte con compasión. Si, por ejemplo, te sientes frustrada por los cambios que ha sufrido tu cuerpo después de tener hijos, como una piel más flácida alrededor del vientre, puedes reconocer que te gustaría que tu vientre tuviera otro aspecto. y elige no castigarte por ello. Tal vez quieras acudir a un fisioterapeuta especializado en el suelo pélvico para que evalúe si los ejercicios de fortalecimiento podrían aplanar un poco tu zona media, o puedes optar por aceptar tu aspecto y centrar tu tiempo y energía en ocuparte de otras cosas que son más importantes para ti.
Tanto si decides hacer algo para tratar de cambiar el aspecto de tu estómago como si no, puedes observar tus propios pensamientos y elegir en cuáles centrarte y cuáles abandonar con suavidad, firmeza y constancia cada vez que vuelvan, del mismo modo que entrenarías pacientemente a un cachorro para que no se suba al sofá o se coma tus zapatos. Los pensamientos en los que te concentres repetidamente influirán en tu forma de hablarte y de hablar de ti misma, en tu forma de vestir y en lo que comes. Tu hija te observa y aprende de ti.
Usted es la persona más indicada para enseñar a su hija a tener una relación sana con su cuerpo y su fertilidad.
Sí, tu propia experiencia con tu cuerpo y la fertilidad, como la de todas las mujeres, puede ser complicada. Sí, puede que estés "en el camino" de hacer las paces contigo misma y con tu pasado. Y, sí, como madre que la quiere y desea lo mejor para ella, sigues siendo la persona más indicada para enseñar a tu hija a tener una relación sana con su cuerpo y su fertilidad. Cuando reconoces y vives desde tu propia dignidad y bondad, la animas a hacer lo mismo, y a transmitir esa sana actitud a las generaciones futuras.
Lecturas complementarias:
Reseña del libro Natural Womanhood: La guía de la chica feliz para ser completa
Como instructora de planificación familiar natural, creo que puede ser difícil comunicar a los adolescentes un mensaje de afirmación del cuerpo y la salud sobre la fertilidad que sea apropiado para su edad. Con mis estudiantes adultos me siento muy cómoda trabajando con ellos para ayudarles a aceptar la fertilidad y la maternidad como la expresión natural y deseada de una buena salud reproductiva, pero a los adolescentes a veces les cuesta integrar un mensaje positivo sobre la fertilidad. Por ejemplo, hace unos años una joven me entrevistó para un trabajo que estaba escribiendo para su último curso de matrimonio y familia. Me di cuenta de que era muy inteligente (sobresaliente, presidenta de la clase, atleta universitaria) y la invité a asistir a mi clase. Tenía dificultades para aprender a trazar gráficos porque su bajo nivel de grasa corporal debido al ejercicio interfería con su ciclo, así que la incluí en una clase para mujeres que intentaban concebir para que pudiéramos trabajar en su ciclo. Hizo yoga de la fertilidad con visualización guiada, rezó dos veces al día por la fertilidad y tomó hierba Shatavari y miel turca. Al cabo de tres meses su color había mejorado, sus pechos se habían rellenado, su estado de ánimo había mejorado mucho y tenía un ciclo normal y saludable con abundante moco cervical de clara de huevo. No estaba preparada para el repentino e intenso aumento de su libido, combinado con un grave caso de fiebre puerperal. Al mes siguiente perdió la virginidad y concibió a su primer hijo. Su cuerpo estaba preparado para dar a luz a un niño sano, y estaba monísima cuando le salió la barriguita, pero sigo lamentando que, en mi opinión, actuara impulsivamente porque no estaba preparada ni mental ni emocionalmente para lo que había aprendido en mi clase.
Es bastante común tener un aumento muy fuerte de la libido cuando vuelve un ciclo regular después de una amenorrea de larga duración. No conozco la miel turca, pero el Shatavari es un afrodisíaco muy, muy potente. He tenido pacientes incluso de 40 años que mostraban síntomas de hipersexualidad con Shatavari. Y también he visto que el yoga de la fertilidad provoca un aumento del deseo. Sólo puedo imaginar lo intensa que era su necesidad como mujer joven y sana con la combinación de reanudar la ovulación más el Shatavari más los ejercicios, y no estar acostumbrada a experimentar y tener que controlar su deseo. Comprendo que intentabas restablecer su ciclo, pero por Dios, bien podría haber sido una gata en celo con el aumento hormonal que provocaste con esta combinación de terapias. Pobre chica, ¡probablemente estaba que se subía por las paredes de necesidad!