Les résultats les plus précis sont obtenus le matin, précisaient les instructions. Ce soir-là, j'ai serré le test de grossesse non ouvert et je me suis effondrée sur le sol. Le suspense n'a fait qu'ajouter à l'angoisse que je ressentais déjà.
Je me suis dit que c'était le pire moment possible pour tomber enceinte. Mon mari, atteint d'une maladie nerveuse aux deux bras, ne pouvait pas aider physiquement à la maison ou avec les enfants et avait du mal à conserver son studio de professeur de musique privé (sans parler de jouer de son instrument) ; en fait, l'une des écoles où il travaillait venait de le licencier ; bien que nous ayons des difficultés financières, en tant qu'indépendant, il ne pouvait pas bénéficier de prestations d'invalidité ; nous venions de déménager et n'avions réussi qu'à déballer l'essentiel, de sorte que tout était chaotique ; je venais de reprendre le travail à temps partiel dans un emploi stressant qui n'était finalement pas bien rémunéré ; et nous avions deux petits enfants : un enfant d'âge préscolaire et un enfant de quinze mois.
Puis j'ai pensé à ce que certains de mes amis et de ma famille penseraient. Dans leur esprit, cela ne ferait que confirmer à quel point la PFN était une idée stupide. Annoncer une grossesse à ce moment difficile de notre vie serait tellement humiliant.
Serait-il préférable d'admettre que j'ai fait une erreur ?
L'ironie de la chose, c'est qu'aucun de nous deux n'était d'humeur à le faire ! J'étais épuisée ce soir-là, mais je me disais qu'il fallait faire quelque chose, car je savais que la période d'abstinence allait probablement commencer le lendemain. Mon mari était absorbé par les World Series ; j'ai appris plus tard que, chose incroyable, il aurait été heureux de renoncer à l'abstinence, mais qu'il n'avait obtempéré que parce que j'avais dit quelque chose ! Notre intimité ce soir-là était un acte d'abnégation de notre part à tous les deux. Cependant, dans ma lassitude, j'ai oublié que ce matin-là, j'avais trouvé le plus petit signe de fertilité à venir, plus tôt que prévu. Une autre raison pour laquelle cela ne m'était pas venu à l'esprit était probablement qu'il avait fallu tellement de temps pour concevoir nos deux premiers enfants - des mois et des mois de tentatives, pendant les jours les plus fertiles - qui aurait pu s'attendre à ce que je tombe enceinte aux limites extrêmes de la fertilité cette fois-ci ?
Un mois plus tard, le simple fait de penser à une grossesse en plus de tout cela m'a fait sangloter. J'étais déjà si fatiguée ! Au bout d'un moment, j'ai pensé à demander de l'aide à Dieu, mais ... . Je ne savais pas quoi prier. Soit il y avait déjà quelqu'un dans mon ventre, soit il n'y en avait pas.
Cette pensée m'a fait réfléchir. Si un nouveau petit être était à l'intérieur de moi, je ne voudrais pas que mon enfant se sente indésirable. J'ai donc mis tout cela de côté et je suis allée me coucher.
Le matin, j'ai passé le test, rappelant à Dieu qu'il était censé savoir ce que nous pouvions ou ne pouvions pas supporter.
C'était positif.
J'ai ri.
Incroyablement, j'ai ri. Mais j'ai été capable de dire : "D'accord, c'est vraiment de ta faute. Je ne sais pas comment on va faire autrement."
Et vous savez... tout s'est arrangé.
Après avoir consulté 17 médecins et kinésithérapeutes pendant plusieurs années, mon mari a finalement obtenu un traitement efficace. À la naissance du troisième enfant, mon mari, qui auparavant ne pouvait même pas prendre une cuillère de service, était en bonne voie de guérison et capable de la prendre dans ses bras. En outre, un parent éloigné est décédé et nous a laissé quelque chose de façon inattendue - pas un héritage énorme, mais suffisamment pour nous soulager. En fait, c'est la seule année où j'ai pu arrêter de travailler et me contenter de materner ces précieux enfants. En fait, avec le recul, près de vingt ans plus tard, la première année de la vie de cet enfant a été l'année la plus paisible de l'histoire de notre famille.
C'était aussi un bébé facile. Ses frères et sœurs plus âgés l'adoraient et m'aidaient en jouant avec elle, par exemple lorsque je préparais le dîner. La vie avec un nouveau bébé était beaucoup plus facile avec elle qu'elle ne l'avait été les deux premières fois.
Et notre troisième enfant a continué à être un puits profond de douceur, d'amour et de paix dans nos vies. Même lorsqu'elle était adolescente, son aînée l'appelait parfois "la sainte de la famille", non pas de manière sarcastique, mais avec fierté. Je l'appelais mon enfant "autorégulé", car elle semblait presque s'élever toute seule. Bien sûr, elle avait besoin de nous, nous l'aimions, nous nous occupions d'elle et nous faisions volontiers tout ce que nous devions faire pour elle. Ce que je veux dire, c'est que la plupart du temps, elle n'avait besoin d'être corrigée qu'une seule fois ; après cela, il n'y avait plus de problème. C'était comme si Dieu faisait tout pour nous montrer qu'il savait ce qu'il faisait et que nous n'avions pas à nous inquiéter.
Nous avons connu d'autres luttes et difficultés, bien sûr, mais cet enfant - dont la conception avait d'abord semblé être une calamité - n'en a jamais fait partie.
La PFN a toujours très bien fonctionné pour nous. En 28 ans de mariage, nous avons géré notre fertilité de manière naturelle, sans nuire à mon corps ou à notre famille, et nous sommes très reconnaissants pour chaque enfant que nous avons eu la chance d'avoir. Au cours de cette période, nous avons eu une grossesse non planifiée, mais cela n'était pas dû à une quelconque déficience de la méthode. J'ai fait une "erreur" un soir : j'ai oublié un signe de fertilité que j'avais vu plus tôt dans la journée... et je suis très contente de l'avoir fait.
Un excellent article avec une vraie perspective !