Advertencia desencadenante: Abuso conyugal, abuso sexual, violencia doméstica, adicción a la pornografía.
Parte II: Consejos para los instructores de la PFN y las parejas que se preparan para el matrimonio
La siguiente es la Parte II de la entrevista en dos partes de la escritora Jeanette Flood con Rita*, una mujer que sobrevivió a un matrimonio abusivo, en el que su marido se aprovechaba del uso que hacían de la planificación familiar natural (PFN) para abusar de ella y manipularla. Compartimos la historia de Rita en honor de abril, que es el Mes de la Concienciación sobre la Agresión Sexual. Lea aquí la primera parte de la historia de Rita.
La siguiente entrevista entre Rita (*seudónimo) y la escritora Jeanette Flood ha sido ligeramente editada para mayor claridad y para proporcionar contexto cuando es necesario.
Cuando se le pregunta qué consejo daría, o qué podrían decir los instructores de la PFN a las novias y/o parejas para evitar que les ocurra lo que le pasó a ella, Rita responde lo siguiente:
"Creo que preparar a los instructores de la PFN para ayudar a las parejas es una buena idea. Creo que, dado que muchos usuarios de la PFN proceden de un entorno cristiano tradicional, especialmente católico, es útil que el clero y los que se dedican a la instrucción moral sobre el sexo digan que está bien que los maridos y las mujeres digan 'no', aunque el otro cónyuge tenga ganas, y que no se juzgue si uno quiere decir 'no'. No estás reteniendo, solo dices 'no.'"
Está bien decir "no" al sexo
"Y también", continúa Rita, "para que las parejas que se están preparando para el matrimonio, sepan que el hecho de que uno de los cónyuges tenga ganas de sexo, no significa que tú tienen tener relaciones sexuales. El cónyuge que tiene ganas no tiene por qué acercarse al otro. Y para el que recibe la petición, está bien decir 'no'".
"Creo que una de las cosas que me obsesionaban era que si mi marido decía que le apetecía, yo tenía que tener relaciones sexuales o le estaba rechazando, y que de alguna manera había algún tipo de pecado o elemento moral que hacía que fuera malo decir 'no' a las insinuaciones sexuales de mi marido. Y creo que si los instructores de Planificación Familiar Natural que están en un entorno religioso pueden apoyar esa idea, y literalmente decir a las parejas que 'Decir "no" al sexo no va a dañar tu relación sexual,' que eso llegaría muy lejos".
"Y no tiene por qué tener que ver con la fertilidad", señala Rita. Es decir, que decir "no" no tiene por qué referirse únicamente a la planificación familiar; que hay otras razones igualmente válidas para decir "no" al sexo.
"Digamos que ya tienes hijos", dice Rita. "Los niños están necesitados y no puedo acostarme contigo esta noche. 'Estoy cansada' es una excusa válida. 'Ha sido un día duro' es una excusa válida. Hay muchos consejos matrimoniales, sobre todo en el mundo cristiano tradicional, que dicen que hay que dedicar tiempo al cónyuge, que no hay que dejar que los hijos dicten la dinámica del matrimonio, que hay que asegurarse de que la relación con el cónyuge tiene prioridad sobre la relación con los hijos".
"Todos estos consejos presionan, sobre todo a las esposas, para que se aseguren de que los niños están contentos, para que ella pueda mantener contento a su marido. Y creo que los instructores de la PFN tienen que asegurarse de que las parejas, especialmente las jóvenes, sepan que tomarse un tiempo sin sexo, o decir 'no' al sexo, no va a dañar su relación. Y luego ser capaces de dar ejemplos de cómo sería un 'no' sano, y el respeto, y la comunicación abierta y honesta sobre el sexo, no sólo sobre el espaciamiento de los hijos".
El "sí" no es la norma cuando se trata de sexo
"Porque creo que otra cosa es que en la PFN", continúa Rita, "se hace hincapié en no tener relaciones sexuales sólo porque todavía no se quieren tener hijos. Y creo que sería útil que los instructores de la PFN tuvieran más formación en dinámicas sexuales sanas, y así no presentar a las parejas jóvenes que la respuesta por defecto para el sexo es siempre 'sí'."
"Y", continúa Rita, "los instructores deberían decir que cada encuentro sexual que tienen un marido y una mujer es único, por así decirlo, que nunca hay una presunción de 'sí' o una presunción de 'no', sino simplemente una conversación sobre: '¿Cómo nos sentimos los dos esta noche? Y si existe esa libertad de '¿Cómo nos sentimos esta noche?' y también, '¿Cómo es nuestra situación familiar?', creo que eso ayudará a facilitar conversaciones más sanas entre las parejas".
En otras palabras, el sexo nunca es algo "dado", sino un regalo que siempre se da libremente, todas y cada una de las veces.
Cómo la PFN podría ayudar a evitar que las mujeres entren en relaciones abusivas
"De hecho, tengo una amiga", cuenta Rita, "ella y su marido son instructores de la Liga de Pareja a Pareja. En nuestra diócesis, una pareja de Pre-Cana toma la primera clase de la Liga Pareja a Pareja, y eso cumple el requisito para Pre-Cana, pero sólo tienen que tomar el resto de las clases de la serie si así lo desean."
"Y con esta joven pareja que mis amigos estaban asesorando, cuando surgió la cuestión de que con la Planificación Familiar Natural, podría haber momentos en su matrimonio en los que probablemente no tendrían relaciones sexuales, el novio se enfadó mucho por esa idea. Y él me dijo: "No, no creo que debas tener razones para no tener relaciones sexuales. Estamos casados, vamos a tener sexo, ¿no?".
"Al cabo de un tiempo, mi amigo decidió hablar con la pareja para ver si iban a apuntarse al resto de las clases de la serie, y la mujer le dijo: 'No, no vamos a asistir a las clases. Hemos roto". Porque vio que la respuesta de él sobre no tener relaciones sexuales le abrió los ojos, que no iba a ser una dinámica sana si él no estaba de acuerdo con que yo dijera 'no', o con que hubiera una situación en la que no tuviéramos relaciones sexuales".
Habrá momentos en cualquier el matrimonio cuando no se puede tener sexo
"Lo que me lleva de nuevo a una parte de mi experiencia", continúa Rita, "porque hay otros momentos en los que una pareja no tendría relaciones sexuales, por ejemplo, durante el periodo posparto. La mayoría de los médicos recomiendan un mínimo de cuatro semanas, idealmente seis, en las que la mujer debe guardar reposo pélvico absoluto y no mantener relaciones sexuales tras el nacimiento del bebé. Mi marido no respetó eso. Por eso, creo que incluso mencionar eso en una clase -en una clase de la Liga de Pareja a Pareja o en otra clase de PFN- es algo que las parejas van a tener momentos en los que no van a tener relaciones sexuales, y no tiene que ver necesariamente con esperar a tener más bebés."
Rita hace la excelente observación de que esto no es exclusivo de las parejas que utilizan la PFN. Dice: "Incluso las parejas que usan anticonceptivos, incluso las parejas que usan la esterilización, tendrán momentos, si tienen un bebé, en los que no tendrán relaciones sexuales. Habrá momentos en los que el bebé se pase toda la noche gritando, y todos estén cansados al día siguiente, y no tengan relaciones sexuales. O, ya sabes, un niño está enfermo, y empiezan a tener relaciones sexuales, y luego un niño vomita, y es como, está bien, bueno, eso se ha ido. O como mínimo, ya sabes, el período postparto. Seis semanas sin sexo".
"Y si un marido no puede asumir, o si un novio no puede asumir el hecho de que va a haber al menos un momento en mi matrimonio en el que tendré que pasar seis semanas sin sexo... o él tendría que decir: '¿Merece la pena? O una mujer miraría la respuesta de su novio, y tendría que, ya sabes, mirar honestamente y decir: '¿Estoy dispuesta a casarme con alguien que se enfada con la idea de no tener sexo durante seis semanas? Y también, tener el valor de no negarlo y decir: 'Bueno, quizá cuando nos hayamos casado y él haya sentado la cabeza, las cosas sean diferentes'".
Puede estar justificada la formación adicional de instructores de PFN
Rita concluye su consejo con la sugerencia de que los instructores de los PFN se familiaricen con las señales de advertencia del maltrato doméstico.
"Dado que la mayoría de los instructores de la PFN no sólo imparten clases en el aula, sino que también hacen consultas y sesiones individuales", dice Rita, "puede ser útil que escuchen, especialmente de una mujer, 'Me preocupa mucho la respuesta de mi novio a esto, o la respuesta de mi marido', que los instructores de la PFN no sólo escuchan, sino que están preparados y entienden la dinámica del abuso en las relaciones. Entonces, podrán ayudar a una mujer que pueda estar entrando en una relación abusiva. Por eso, tal vez se justifique algún tipo de formación en identificación de la violencia doméstica cuando se forme a los propios instructores de la PFN".
En Natural Womanhood estamos increíblemente agradecidos a Rita por compartir su historia y sus sabios consejos con nosotros. Creemos que la historia de Rita muestra que aunque la PNF tiene el potencial de ser usada para el abuso, tambien puede revelar problemas en una relacion que podrian ayudar a una mujer a evitar entrar en un matrimonio abusivo si tiene la orientacion adecuada durante el asesoramiento prematrimonial. Lo que también se desprende claramente de la historia de Rita es que ofrecer únicamente métodos anticonceptivos a una mujer en una relación abusiva es una evasiva de la peor clase, ya que los propios métodos anticonceptivos pueden ayudar a ocultar pruebas de abuso.
Por último, animamos a quienes enseñan planificación familiar natural o conocimiento de la fertilidad a las parejas (incluido cualquier clérigo que participe en el asesoramiento prematrimonial o precana) a que se familiaricen con las señales de advertencia de abuso que Rita comenta más arriba, y a que comuniquen claramente a sus parejas las expectativas sexuales arraigadas en el amor al otro (no en el uso), y la necesidad de una abstinencia respetuosa en el matrimonio, independientemente del método que utilicen para la planificación familiar.
Lecturas complementarias:
Traición, Trauma, Recuperación
Página web: btr.org
Podcast: https://podcasts.apple.com/us/podcast/betrayal-trauma-recovery/id1118969643
Integridad restaurada
Página web: https://integrityrestored.com/
Católicos por la Paz Familiar
Página web: http://www.catholicsforfamilypeace.org/
Combatir la nueva droga
Página web: https://fightthenewdrug.org/
Gracias por este artículo. La única respuesta de mi marido a la PFN fue "¿cuándo volvemos a tener sexo?". Su única preocupación era que yo satisficiera sus necesidades. Después de años de lidiar con su mala actitud dejé que se hiciera una vasectomía. Ya no podía soportarlo más. Nuestra relación sexual nunca ha sido sana. También tiene una adicción a la pornografía, la evidencia en la historia de la computadora, que trató de negar y más tarde sextng con la esposa de otro hombre. En realidad, el problema podría remontarse a la crianza de hombres respetuosos. Desgraciadamente, el cura de mi nuera le dijo que nunca podía negar el sexo a su marido. Era parte de su preparación para el matrimonio. Me dio escalofríos. ¿Cómo podemos cambiar esto?
La historia de esta mujer enfatiza por qué aprender la PFN juntos como pareja es realmente importante. Es parte del "estilo de vida" de practicar la PFN que el mundo de los anticonceptivos no tiene. La decisin mutua de estar abiertos a tener hijos o de posponer un embarazo con la abstinencia durante el periodo ftil. Esta enseanza es CLAVE para practicar este tipo de planificacin familiar y el marido de Rita no tom el curso ni escuch el testimonio del hombre sobre el uso de la PNF. Cualquiera que sea el mtodo de PNF que aprendas, incluye en el aprendizaje a tu prometido o esposo. ¡El necesita saber todo lo que usted hace y si usted toma una clase de LCC entonces el escuchara el testimonio de un esposo que realmente hace lo que dice!
La pornografía es siempre una señal de alarma, independientemente del método de planificación familiar elegido o de la persona en la relación, y sí, espero que la preparación para el matrimonio pueda abordar esto mejor.