Avertissement de déclenchement : Violence conjugale, abus sexuel, violence domestique, dépendance à la pornographie
Partie II : Conseils aux instructeurs PFN et aux couples qui se préparent au mariage
Ce qui suit est la deuxième partie de l'interview en deux parties de l'écrivain Jeanette Flood avec Rita*, une femme qui a survécu à un mariage abusif, dans lequel son mari profitait de leur utilisation de la planification familiale naturelle (PFN) pour abuser d'elle et la manipuler. Nous partageons l'histoire de Rita en l'honneur du mois d'avril, qui est le mois de la sensibilisation aux agressions sexuelles. Lire la première partie de l'histoire de Rita ici.
L'entretien suivant entre Rita (*un pseudonyme) et l'écrivain Jeanette Flood a été légèrement édité pour plus de clarté et pour fournir un contexte lorsque cela était nécessaire.
Lorsqu'on lui demande quels conseils elle donnerait, ou ce que les instructeurs PFN pourraient dire aux jeunes mariées et/ou aux couples pour éviter que le genre de choses qui lui sont arrivées ne leur arrivent, Rita répond ce qui suit :
"Je pense que c'est une bonne idée de préparer les instructeurs de PFN à aider les couples. Je pense qu'il est utile pour le clergé et pour ceux qui sont actifs dans l'enseignement moral de la sexualité de dire qu'il est normal que les maris et les femmes disent 'non', même si l'autre conjoint est d'humeur, et de dire qu'il n'y a pas de jugement à porter si vous voulez dire 'non'. Vous ne vous retenez pas, vous ne faites que dire "non.'"
Il n'y a pas de mal à dire "non" au sexe
"Et aussi, poursuit Rita, pour permettre aux couples qui se préparent au mariage de savoir que ce n'est pas parce qu'un des conjoints a envie de faire l'amour que cela veut dire que vous avez envie de faire l'amour. avoir pour avoir des relations sexuelles. Le conjoint qui a envie n'a pas besoin d'approcher l'autre. Et pour celui qui reçoit la demande, il est normal de dire 'non'".
"Je pense que c'est l'une des choses sur lesquelles j'étais un peu accrochée, c'est-à-dire que si mon mari disait qu'il était d'humeur, je devais avoir des rapports sexuels, sinon je le rejetais, et qu'il y avait en quelque sorte un péché ou un élément moral impliqué qui faisait qu'il était mauvais pour moi de dire 'non' aux avances sexuelles de mon mari. Et je pense que si les instructeurs du planning familial naturel qui travaillent dans un environnement religieux peuvent soutenir cette idée, et littéralement dire aux couples que "... je ne peux pas me permettre d'avoir des relations sexuelles...".Le fait de dire "non" au sexe ne va pas nuire à votre relation sexuelle,Cela nous aiderait beaucoup".
"Et ce n'est pas forcément une question de fertilité", souligne Rita. En d'autres termes, dire "non" ne doit pas être uniquement une question de planification familiale ; il existe d'autres raisons, tout aussi valables, de dire "non" aux relations sexuelles.
"Tu sais, disons que tu as déjà des enfants", dit Rita. "Les enfants sont dans le besoin et je ne peux pas faire l'amour avec toi ce soir. 'Je suis fatigué' est une excuse valable. 'J'ai eu une journée difficile' est une excuse valable. Il y a beaucoup de conseils sur le mariage, surtout dans le monde chrétien traditionnel, qui disent qu'il faut prendre du temps pour son conjoint, qu'il ne faut pas laisser ses enfants dicter la dynamique de son mariage, qu'il faut s'assurer que sa relation avec son conjoint est prioritaire par rapport à sa relation avec ses enfants".
"Tous ces conseils mettent la pression, en particulier sur les femmes, pour qu'elles s'assurent que les enfants sont heureux, afin qu'elles puissent rendre leur mari heureux. Je pense que les instructeurs de la PFN doivent vraiment s'assurer que les couples, en particulier les jeunes couples, savent que le fait de prendre du temps pour faire l'amour, ou de dire 'non' à la sexualité, ne va pas nuire à leur relation. Ils doivent également être en mesure de donner des exemples de ce à quoi ressemblerait un 'non' sain, le respect et une communication ouverte et honnête sur la sexualité, et pas seulement sur l'espacement des naissances".
Le "oui" n'est pas la réponse par défaut lorsqu'il s'agit de sexe
"Parce que je pense que c'est un autre aspect de la PFN, poursuit Rita, qui met l'accent sur le fait de ne pas avoir de relations sexuelles simplement parce que l'on ne veut pas encore d'enfants. Je pense qu'il serait utile que les instructeurs de la PFN aient plus d'expérience en matière de dynamique sexuelle saine, et qu'ils ne présentent pas aux jeunes couples que la réponse par défaut en matière de sexualité est toujours 'oui'.
Et, poursuit Rita, les instructeurs devraient dire que chaque rencontre sexuelle entre un mari et une femme est pour ainsi dire unique, qu'il n'y a jamais de présomption de "oui" ou de présomption de "non", mais simplement une conversation sur "Comment nous nous sentons tous les deux ce soir". Et s'il y a cette liberté de se demander comment on se sent ce soir et quelle est notre situation familiale, je pense que cela facilitera des conversations plus saines entre les couples.
En d'autres termes, le sexe n'est jamais un "cadeau", mais un don qui est toujours offert librement, à chaque fois.
Comment la PFN pourrait-elle contribuer à empêcher les femmes de s'engager dans des relations abusives ?
"J'ai une amie, raconte Rita, dont le mari et elle sont instructeurs de la Ligue des couples, et je crois qu'un jeune couple leur a été recommandé parce qu'il suivait le cours Pré-Cana. Je crois qu'un jeune couple leur a été recommandé parce qu'il suivait le programme Pre-Cana ; dans notre diocèse, un couple Pre-Cana suit le premier cours de la Couple to Couple League, ce qui satisfait aux exigences du programme Pre-Cana, mais il n'a qu'à suivre les autres cours de la série s'il le souhaite.
"Dans le cas d'un jeune couple que mes amis encadraient, lorsqu'il a été question du fait qu'avec la planification familiale naturelle, il pourrait y avoir des moments dans leur mariage où ils n'auraient probablement pas de rapports sexuels, le fiancé s'est vraiment fâché à cette idée. Il a répondu : "Non, je ne pense pas que vous devriez avoir des raisons de ne pas avoir de rapports sexuels. On est mariés, on fait l'amour, c'est ça ?".
Au bout d'un certain temps, mon ami a décidé de reprendre contact avec le couple pour voir s'il allait s'inscrire aux autres cours de la série, et la femme a répondu : "Non, nous ne suivrons pas les cours. Nous avons rompu. Parce qu'elle a vu que sa réponse sur le fait de ne pas avoir de relations sexuelles lui a vraiment ouvert les yeux, qu'il n'y aurait pas de dynamique saine s'il n'était pas d'accord pour que je dise 'non', ou pour qu'il y ait une situation où nous n'aurions pas de relations sexuelles".
Il y aura des moments où tous le mariage quand on ne peut pas avoir de relations sexuelles
"Ce qui me ramène à une partie de mon expérience", poursuit Rita, "parce qu'il y a d'autres moments où un couple n'a pas de relations sexuelles, par exemple pendant la période post-partum. Vous savez, la plupart des médecins recommandent un minimum de quatre semaines, idéalement six semaines, pendant lesquelles une femme doit se reposer complètement et ne pas avoir d'activité sexuelle après la naissance du bébé. Mon mari ne respectait pas cela. Je pense donc qu'il serait peut-être bon de mentionner dans un cours - un cours de la Ligue des couples ou un autre cours de PFN - que les couples auront des périodes où ils n'auront pas de relations sexuelles, et que cela n'a pas nécessairement à voir avec le fait d'attendre d'avoir d'autres bébés".
Rita fait remarquer que cette situation n'est pas propre aux couples qui utilisent la PFN. Elle dit : "Même les couples qui utilisent la contraception, même les couples qui ont recours à la stérilisation, auront des moments, s'ils ont un bébé, où ils n'auront pas de relations sexuelles. Il y aura des moments où le bébé sera debout toute la nuit à crier et où tout le monde sera fatigué le lendemain, et ils n'auront pas de rapports sexuels. Ou bien, vous savez, un enfant est malade, et ils commencent à faire l'amour, puis l'enfant vomit, et c'est comme, ok, eh bien, c'est fini. Ou au minimum, vous savez, la période post-partum. Six semaines sans sexe".
"Et si un mari ne peut pas se faire à l'idée, ou si un petit ami ne peut pas se faire à l'idée qu'il y aura au moins une fois dans mon mariage où je devrai rester six semaines sans avoir de relations sexuelles... soit il devra se dire, 'Est-ce que ça en vaut la peine ?'. Ou bien une femme regarderait la réponse de son petit ami et devrait, vous savez, regarder honnêtement et se dire : "Suis-je prête à épouser quelqu'un qui s'énerve à l'idée de ne pas avoir de relations sexuelles pendant six semaines ? Et aussi, avoir le courage de ne pas être dans le déni et de dire, 'Eh bien, peut-être que lorsque nous serons mariés et qu'il se sera installé, les choses seront différentes'".
Une formation supplémentaire pour les instructeurs du PFN peut être justifiée.
Rita conclut ses conseils en suggérant aux instructeurs du PFN de se familiariser avec les signes avant-coureurs de la violence domestique.
"Étant donné que la plupart des instructeurs de PFN ne se contentent pas d'enseigner en classe, mais qu'ils font des consultations et des entretiens individuels, explique Rita, il serait utile qu'ils entendent, en particulier de la part d'une femme, "Je suis vraiment préoccupée par la réaction de mon petit ami ou de mon mari", que les instructeurs de PFN non seulement écoutent, mais qu'ils sont préparés et qu'ils comprennent la dynamique de la violence dans les relations. Ils pourraient alors être en mesure d'aider une femme qui s'engage dans une relation violente. Par conséquent, une formation à l'identification de la violence domestique pourrait être justifiée lorsque les animateurs PFN sont eux-mêmes formés.
Nous, à Natural Womanhood, sommes incroyablement reconnaissants à Rita d'avoir partagé son histoire et ses sages conseils avec nous. Nous pensons que l'histoire de Rita montre que si la PFN peut être utilisée pour commettre des abus, elle peut aussi révéler des problèmes dans une relation qui pourraient aider une femme à éviter de s'engager dans un mariage abusif si elle reçoit les bons conseils lors de la consultation prénuptiale. Ce qui ressort également de l'histoire de Rita, c'est que le fait de n'offrir que des moyens de contrôle des naissances à une femme dans une relation abusive est une échappatoire de la pire espèce, car les moyens de contrôle des naissances eux-mêmes peuvent aider à dissimuler les preuves de l'abus.
Enfin, nous encourageons les personnes qui enseignent la planification familiale naturelle ou la connaissance de la fertilité aux couples (y compris tout membre du clergé qui participe aux conseils prénuptiaux ou pré-cana) à se familiariser avec les signes avant-coureurs d'abus dont Rita parle ci-dessus, et à communiquer clairement avec leurs couples sur les attentes sexuelles enracinées dans l'amour de l'autre (et non dans l'utilisation), et sur la nécessité d'une abstinence respectueuse dans le mariage - quelle que soit la méthode utilisée pour la planification familiale.
Lecture complémentaire :
Trahison, traumatisme, rétablissement
Site web : btr.org
Podcast : https://podcasts.apple.com/us/podcast/betrayal-trauma-recovery/id1118969643
Intégrité rétablie
Site web : https://integrityrestored.com/
Catholiques pour la paix familiale
Site web : http://www.catholicsforfamilypeace.org/
Combattre la nouvelle drogue
Site web : https://fightthenewdrug.org/
Merci pour cet article. La seule réponse de mon mari à la PFN a été : "Quand aurons-nous à nouveau des rapports sexuels ?". Sa seule préoccupation était que je réponde à ses besoins. Après des années passées à supporter sa mauvaise attitude, je l'ai laissé se faire vasectomiser. Je n'en pouvais plus. Notre relation sexuelle n'a jamais été saine. Il a également une dépendance à la pornographie, comme le prouve l'historique de son ordinateur, qu'il a essayé de nier, et plus tard des sextos avec la femme d'un autre homme. Le problème pourrait en fait remonter à l'éducation d'hommes respectueux. Malheureusement, le prêtre de ma belle-fille lui a dit qu'elle ne pouvait jamais refuser des relations sexuelles à son mari. Cela faisait partie de leur préparation au mariage. Cela m'a fait frémir. Comment changer cela ?
L'histoire de cette femme souligne l'importance de l'apprentissage de la PFN en couple. Cela fait partie du "style de vie" de la pratique de la PFN que le monde de la contraception n'a pas. La décision mutuelle d'être ouvert aux enfants ou de retarder une grossesse par l'abstinence pendant la période de fertilité. Cet enseignement est la CLEF de la pratique de ce type de planification familiale et le mari de Rita n'a pas suivi le cours ou entendu le témoignage de l'homme sur l'utilisation de la PFN. Quelle que soit la méthode de PFN que vous apprenez, incluez votre fiancé ou votre mari dans l'apprentissage. Il doit savoir tout ce que vous faites et si vous suivez un cours de CCA, il entendra le témoignage d'un mari qui fait vraiment ce qu'il dit !
La pornographie est toujours un signal d'alarme, quelle que soit la méthode de planification familiale choisie ou la personne dans la relation, et oui, j'espère que la préparation au mariage pourra mieux aborder cette question.