En un artículo reciente para Natural WomanhoodKristen Curran sensibilizó a una realidad muy importante pero que a menudo se pasa por alto: reservar las relaciones sexuales para el matrimonio y/o utilizar un método de observación de la fertilidad (FAM) no significa necesariamente que el aspecto sexual de su relación vaya a ser perfecto desde el momento en que se den el "sí, quiero" en el altar. Aunque los FAM tienen una gran reputación por mejorar la comunicación y la intimidad de la parejaAlgunos cursos e instructores de preparación para el matrimonio insinúan o incluso afirman explícitamente que el uso de un FAM garantizará una vida sexual increíble y sin estrés (especialmente si se compara con la conocida efectos inhibidores de la libido de los anticonceptivos hormonales). Lo que estos instructores y cursos no mencionan es que, como cualquier otro aspecto de la relación, es necesario cultivarlo intencionadamente para que pueda florecer con el tiempo. Aunque aprender los beneficios de la conciencia de la fertilidad es ciertamente importante (¡especialmente dado que la preparación para el matrimonio puede ser uno de los pocos lugares donde las parejas oyen hablar de ello! también necesitan educación sobre cómo mantener conversaciones difíciles sobre sexo.
Construir una relación sexual sana lleva su tiempo. ¿Por dónde empezar?
Al igual que cuando empezaron a salir, usted y su pareja se fueron conociendo poco a poco, construyendo experiencias, esperanzas y sueños compartidos a lo largo de sus citas y del tiempo que pasaron juntos. Aunque experimentemos una conexión instantánea con nuestra pareja cuando la conocemos por primera vez, tenemos que construir los cimientos de una relación sana. Lo mismo ocurre con el aspecto sexual de la relación. Es importante construir unos cimientos sólidos basados en la vulnerabilidad y en una comunicación sólida.
¿Por dónde empezar? Aunque te sientas frustrado o incluso triste o enfadado por el estado de tu vida sexual, no pierdas la esperanza ni te dejes llevar por el resentimiento. La comunicación con tu cónyuge es clave para que podáis encontrar juntos una solución. Al fin y al cabo, si lo piensas bien, se trata de la unión de dos personas únicas con orígenes, educación y expectativas diferentes, impulsos sexualese incluso las personalidades es mucho pedir. Es lógico que se necesite tiempo para encontrar la mejor manera de superar estas diferencias. Ten paciencia contigo mismo y con tu pareja. Aquí tienes algunos consejos para comunicarte cuando tengas que mantener una conversación difícil sobre sexo, especialmente si uno de los dos, o ambos, tienen dificultades para disfrutarlo.
Participar en la reflexión personal
Antes de plantear a tu cónyuge lo que te ronda por la cabeza, es fundamental que dediques un tiempo a procesar tus propios pensamientos, emociones y expectativas sobre lo que está ocurriendo en tu vida sexual. Si no se toma el tiempo necesario, corre el riesgo de no comunicarse claramente con su cónyuge o de dejarse llevar por sus emociones. Por ejemplo, decir: "Después de reflexionar sobre lo sucedido [tras una experiencia sexual decepcionante para ti], me di cuenta de que no estaba segura de cómo comunicarte mis preferencias", suena muy diferente a: "Obviamente, ni siquiera te importa lo suficiente como para preguntarme cómo me siento en ese momento".
Dedicar tiempo a procesar y reflexionar puede ayudarte a evitar decir algo de lo que luego te arrepentirás. También puede ayudarte a evitar el resentimiento que se acumulará por no decir nada en absoluto, erosionando silenciosa pero constantemente vuestra unidad como pareja con el paso del tiempo. Puedes reflexionar sobre las emociones que estás experimentando, las expectativas que tenías y que se han cumplido (o no), o incluso si tienes alguna expectativa externa que estés intentando cumplir. Siempre animo a mis clientes a que lleven un diario (o al menos anoten) sus pensamientos y emociones para ayudarles a planificar la conversación que quieren mantener.
Pensamientos frente a sentimientos
Una aclaración sobre pensamientos y sentimientos puede ser útil en este caso. A menudo, durante una conversación decimos "me siento como _____" (por ejemplo, "siento que no te importa si disfruto o no del sexo"), pero lo que estamos expresando no es una emoción (sentimiento) en absoluto. Es un pensamiento, que refleja algo que creemos. No se puede discutir con alguien cuando dice "estoy triste", porque no se puede discutir con los sentimientos. Pero cuando alguien dice "siento que no te preocupas por mí cuando x o y", lo que realmente está diciendo es "en realidad pienso (creo) que no te preocupas por mí cuando haces esto", y puedes cuestionar las creencias de otra persona, especialmente cuando son incorrectas.
En su manual Preparación al matrimonio en casaescriben los mentores matrimoniales Lloyd y Jan Tate:
"Los sentimientos son tus respuestas interiores a las cosas. Son espontáneas y normalmente inconscientes. Algunas de estas respuestas son la ira, la alegría, la tristeza y la frustración. Los pensamientos, en cambio, son conscientes y en cierto modo enjuiciadores. La gente suele confundir los pensamientos o las opiniones con los sentimientos. Cuando se utiliza la expresión "siento que...", normalmente se está expresando un pensamiento y no un sentimiento. Los sentimientos suelen expresarse con una sola palabra".
Decir lo que realmente pensamos o creemos sobre una situación permite a la otra persona abordar las ideas erróneas, los malentendidos o los errores cometidos. Por ejemplo: "Cuando no llegamos al clímax al mismo tiempo, o yo no llego al clímax en absoluto, tengo la tentación de pensar que no te importa si disfruto o no del sexo. ¿Es eso cierto?" ¿Esto requiere vulnerabilidad? Por supuesto que sí. Por eso es tan importante tener en cuenta lo que escribo a continuación.
Estás en el mismo equipo
Puede que ya hayas oído antes este consejo sobre relaciones, pero merece la pena mencionarlo aquí: tú y tu cónyuge estáis en el mismo equipo, y esto es especialmente cierto cuando se trata de sexo. Recuerda que los dos os enfrentáis juntos al "problema". No se trata de "tú contra tu cónyuge", ni de una competición sobre quién tiene razón y quién no. Por el contrario, ambos se enfrentan a un problema que deben resolver juntos. Si adoptan esta perspectiva, pasarán de culparse mutuamente a explorar cómo pueden trabajar en equipo para garantizar que este problema no afecte negativamente a su relación.
Señalar la culpa de cada uno se convierte en un juego de culpar que sólo sirve para aumentar la distancia entre ambos y disminuir la sensación de conexión que tienen el uno con el otro. Ver la situación como "nosotros contra el problema" puede ayudar a evitar ese problema. Cuando ambos recuerdan que tienen un compañero de equipo (no un oponente), es un poco más fácil mostrarse con la vulnerabilidad necesaria para mantener con éxito conversaciones necesarias y difíciles sobre sexo.
Sé estratégico sobre cuándo y dónde hablar de temas relacionados con el sexo
El lugar y el momento de la conversación son importantes. Escoge un momento del día y un entorno en el que ambos estéis más dispuestos a dar lo mejor de vosotros mismos. No sólo estaréis más dispuestos a mantener una conversación difícil y delicada, sino que también tendréis más posibilidades de encontrar una solución al problema. Por ejemplo, si intenta tener la conversación al final del día, cuando ambos están cansados, es probable que ninguno de los dos tenga la paciencia o las reservas emocionales necesarias para mantener una conversación difícil. Incluso puedes plantearte programar la conversación para elegir intencionadamente un momento en el que ambos estéis en vuestro mejor momento.
Centrarse en las soluciones
Dado que abordarán este problema en equipo, su objetivo es encontrar un punto de conexión común en el que ambos puedan estar de acuerdo. Céntrese en la resolución del problema en cuestión. Por ejemplo, si le cuesta disfrutar del sexo y lo comparte con su cónyuge, su punto en común podría ser que ambos desean disfrutar del sexo. A continuación, pueden elaborar un plan para avanzar hacia ese objetivo, ya sea buscando formas de mejorar la comunicación y la sensación de conexión dentro (y fuera) del dormitorio, leer un libro de autoayuda juntos, y/o ver a un terapeuta juntos.
Encontrar un punto de conexión común puede ser incluso una estrategia valiosa si descubre que usted y su cónyuge no están de acuerdo en un tema. Encontrar algo en lo que puedan estar de acuerdo incluso en medio de esas diferencias puede cambiar las reglas del juego. Os da a ambos un punto de partida y una forma de construir un sentimiento de unión a pesar de los retos a los que os enfrentáis.
Consigue ayuda
Por último, nunca sientas que estás solo en tu lucha. Sí, los consejos que te he dado más arriba pueden ayudarte a mantener conversaciones difíciles sobre sexo. Pero, si han tenido estas conversaciones y uno o ambos sienten que están estancados, consideren buscar ayuda profesional. Por ejemplo, concertando una cita con su ginecólogo/obstetra, una terapia individual o de pareja (¡o ambas!), o una terapia de pareja. encontrar un especialista en fisioterapia del suelo pélvico si tiene algún dolor.
A menudo nos decimos a nosotros mismos que deberíamos ser capaces de resolver las cosas por nuestra cuenta, sobre todo en temas delicados como el sexo y las relaciones. El problema es que corremos el riesgo de cortar el acceso a las personas que tienen las respuestas que buscamos. No caigas en la trampa de pensar que buscar ayuda profesional es un signo de debilidad. En lugar de eso, aprovecha su formación especializada y sus años de experiencia.
Lecturas complementarias:
Cómo el mindfulness puede ayudar a mejorar la comunicación y los hábitos de la pareja
Pasar al conocimiento de la fertilidad: preparación para facilitar la transición
¿Qué método de planificación familiar es mejor para las parejas de recién casados?
