Entre les magazines à la caisse, les films et les médias sociaux, je suis bombardée d'images provocantes qui promeuvent le sexe à la demande et sans conséquence. J'ai également grandi dans un foyer et une église qui m'ont imploré de garder le sexe pour le mariage, reconnaissant le désir naturel d'intimité sexuelle qui peut s'épanouir dans le cadre d'un engagement permanent (bien que j'aie trouvé des détails pour le mariage). comment Le sexe est omniprésent, qu'il soit explicitement discuté ou non, et il n'y a pas d'autre moyen d'y parvenir.) Qu'on en parle explicitement ou non, le sexe est partout. Mais en même temps, on n'en parle pas assez. Beaucoup d'entre nous boitent avec un sens vague ou carrément désordonné de ce qu'est une intimité sexuelle saine.
Que pouvons-nous faire d'autre ? Nous ne pouvons travailler qu'avec les informations dont nous disposons et, soyons honnêtes, nous n'avons pas toujours les meilleurs professeurs. Beaucoup de nos modèles ont eu du mal à découvrir à quel point la sexualité pouvait être extraordinaire, non seulement sur le plan physique, mais aussi sur le plan émotionnel. Je sais que je suis l'une des nombreuses personnes qui ont dû apprendre à la dure, mais ces expériences très difficiles ont ouvert la voie à un bien meilleur mariage et à une meilleure santé personnelle.
Au sein du mariage, les libidos, les expériences et les attentes des conjoints sont à la fois captivantes et conflictuelles.
Je me suis mariée en pensant que la nouvelle bague à mon doigt serait synonyme de plaisir illimité dans la chambre à coucher. Maintenant que j'y repense, je me demande sur quelle planète je vivais. Mais cela prend tout son sens lorsque je considère que j'ai grandi dans une culture qui a signé un chèque qu'aucune expérience matrimoniale ne pouvait encaisser. Le mariage unit un homme et une femme avec deux constitutions physiques différentes, deux familles d'origine différentes et deux expériences passées différentes. Bien sûr, c'est difficile. Même dans le meilleur des cas, il est tout à fait normal que le mari et la femme aient des libidos, des expériences et des attentes différentes qui peuvent à la fois les captiver et les heurter. La question est de savoir comment aller de l'avant de manière constructive.
Clash
Le jour de notre mariage était magnifique et notre nuit de noces n'a pas été une partie de plaisir. C'était plutôt une averse ou un petit ouragan. C'était la première fois que je faisais l'amour et la douleur était insupportable. Comme je ne connaissais pas mieux, j'ai marqué un temps d'arrêt, puis j'ai continué. J'ai eu du mal à dormir et à marcher le lendemain, lorsque la situation s'est répétée. Avec le temps, la douleur s'est atténuée, mais elle est restée. Je ne me sentais pas obligée par mon mari d'endurer des rapports sexuels douloureux, bien au contraire. Pourtant, je me suis mise la pression pour faire la grimace et la supporter parce que je supposais que mon expérience était normale et que je ne voulais perturber ni l'un ni l'autre de nos attentes en matière de sexualité dans le mariage.
J'avais attendu avec impatience d'exprimer l'amour conjugal par le biais du sexe pendant ce qui m'a semblé être toute une vie. Mais parce que l'acte sexuel lui-même était si inconfortable et Parce que je ne savais pas dire "non", il a naturellement commencé à perdre de son attrait. Je ne suis pas la première femme pour qui le sexe est devenu moins attrayant ou qui s'est retrouvée avec une libido en baisse. Il existe d'innombrables raisons pour lesquelles l'un des conjoints n'a pas envie de faire l'amour, ou pour lesquelles il serait même néfaste de faire l'amour un soir donné. Néanmoins, l'idée de dire "non" à la sexualité peut être extrêmement pesante en raison d'une lutte intérieure et/ou d'une pression extérieure de la part d'un conjoint ou d'une influence religieuse ou séculière.
Quand le "oui" à la sexualité dans le mariage peut être malsain
Il est important d'aborder cette question de front, car le fait de tolérer ou de repousser les rapports sexuels peut être très préjudiciable à l'individu et à la relation conjugale. Comment pourrait-il en être autrement ? Le sexe doit peut avoir un impact considérable si elle aboutit à la création d'une nouvelle vie et de liens incroyablement forts, et créent une série de conflits horribles lorsqu'ils ne sont pas pratiqués de manière responsable. Nous ferions donc mieux de nous efforcer de bien faire les choses (et de savoir quand et comment les faire).
Une sexualité bien ordonnée permet d'atteindre une intimité qui nous renforcera, ainsi que notre relation, et une fécondité qui profitera à nos familles et même au monde qui nous entoure. Pour que les rapports sexuels atteignent leur plein potentiel, il y a quelques bases importantes à intégrer dans nos attentes. Tout d'abord, le confort est une condition préalable et le plaisir doit être l'objectif des rapports sexuels. à la fois l'homme et la femme. En outre, le consentement n'est pas suffisant. Atteindre une fin qui est mutuellement bénéfique, chacun Le conjoint doit désirer pleinement et avec enthousiasme s'emmêler dans les draps, que ce désir soit spontané ou qu'il résulte de soins émotionnels et/ou physiques ou de jeux préalables. Je crois que le désir est une condition préalable nécessaire à des rapports sexuels empreints d'amour.
Cela peut sembler un saut abrupt pour certains, et c'est peut-être le cas. Je ne pense pas que ce soit une mauvaise chose car, encore une fois, le sexe est une affaire importante. Nous ne devrions pas l'aborder à la légère, mais avec la certitude que les deux conjoints sont en bonne santé et qu'ils sont tout à fait d'accord. Les bons conjoints ne recherchent pas la simple apparence de la jouissance et du plaisir de l'autre personne, mais l'expérience authentique de cette jouissance et de ce plaisir. Notre partenaire souhaite que notre "oui" soit profond et ne se limite pas à une manifestation superficielle de consentement. Cela signifie que nous devons prendre en compte la nature de notre relation dans son ensemble lorsque nous envisageons d'avoir des relations sexuelles.
L'intimité conjugale ne commence ni ne se termine dans la chambre à coucher
Le sexe ne doit pas être considéré comme une partie séparée et distincte d'un mariage, mais comme une extension de l'ensemble. Cela signifie que cela ne commence pas et ne se termine pas dans la chambre à coucher, mais dans la manière dont nous interagissons l'un avec l'autre tout au long de la journée. Sommes-nous gentils et respectueux ? Honnêtes et encourageants ? Avons-nous partagé nos désirs et nos préoccupations ? Avons-nous travaillé à réparer les blessures et à pardonner ? Avons-nous écouté et montré de l'affection ? Ces actes d'amour, de sacrifice et de partage, et bien d'autres encore, ne doivent pas être considérés comme hors de portée, mais doivent être recherchés par chacun des conjoints avant qu'ils n'envisagent d'avoir des relations sexuelles.
Captiver
Lorsque les couples s'aiment bien, dire non au sexe n'est guère un problème, et si la question se pose, de bonnes compétences en communication et une profondeur émotionnelle entre les deux conjoints favoriseront la croissance vers la compréhension et un chemin naturel vers l'avenir. Lorsque deux conjoints sont en bonne santé physique, émotionnelle et relationnelle, ils n'ont pas besoin de réfléchir à deux fois avant de sauter dans le lit. Le sexe devient un prolongement naturel et une expression de leur amour, à une fréquence qui a du sens pour chaque couple. Il faut pour cela que les deux conjoints travaillent dur en permanence.
Quand la réalité ne correspond pas à l'idéal
Bien que ce soit l'idéal et que cela soit vrai pour certains couples, ce n'est pas la réalité pour tout le monde. À un moment ou à un autre, la plupart des couples éprouveront une certaine frustration lorsque l'une des parties ou les deux refuseront d'avoir des relations sexuelles. Et si cette frustration ou cette confusion sont acceptables, elles ne doivent pas pour autant être le point de départ d'une relation sexuelle. début d'une conversation ouverte plutôt que la fin d'une conversation. Il est important que chaque personne ait la liberté de dire "non" au sexe, qu'elle soit mariée ou non.
Il est important que chaque personne ait la liberté de dire "non" au sexe, qu'elle soit mariée ou non.
Un "non" sain aux relations sexuelles dans le mariage n'est pas une manipulation ou un jeu de pouvoir
Un "non" salutaire pas Le "non" n'est pas donné dans le but de manipuler ou d'exercer un pouvoir, mais pour prendre soin de soi et respecter les promesses faites dans nos vœux de donner tout notre être à l'autre. Un "non" donné lorsque l'on ne se sent pas assez bien physiquement pour participer ou assez bien émotionnellement pour rester présent signifie que l'on ne donne un "oui" vibrant qu'aux relations sexuelles qui sont vraiment bonnes, unitives et fructueuses pour les deux personnes. Si la sexualité n'est pas bonne pour l'un des conjoints, elle n'est bonne pour aucun d'entre eux, car ils se sont engagés à ne faire qu'un le jour de leur mariage.
Tout comme le respect du "non" de notre conjoint à la sexualité fait partie du souvenir de nos vœux, il en va de même pour le travail actif de guérison nécessaire à la pratique d'une sexualité qui soit bonne et saine pour les deux. Cela peut aller d'un peu de repos à une conversation, en passant par une thérapie du plancher pelvien ou une thérapie individuelle ou de couple. Pour moi, être capable de donner un "oui" enthousiaste signifiait aller à thérapie physique du plancher pelvien et en continuant à travailler sur mes exercices à la maison, même deux ans plus tard, en suivant des conseils individuels, en priant quotidiennement, être honnête avec moi-même et avec mon mariet d'être prêt à s'engager dans des conversations très difficiles avec lui.
Parfois, ces conversations se sont transformées en disputes, et la restauration en cours a conduit à une plus grande unité. Nous avons également cherché à obtenir des conseils en tant que couple. Mon mari a fait le travail très difficile de la prière quotidienne, des conversations difficiles, en essayant de comprendre ce que j'ai traversé et en me soutenant dans cette épreuve. Le sexe a la capacité fascinante de mettre en lumière diverses choses dans nos vies et dans notre mariage qui ont besoin d'être traitées, si nous le laissons faire.
Dire "non" aux relations sexuelles au sein du mariage peut être une porte d'entrée vers une plus grande intimité émotionnelle
Beaucoup de gens pensent que le sexe est l'élément le plus important d'un mariage et il est certain qu'il peut jouer un rôle incroyable dans la relation. Mais je pense que la connexion émotionnelle est l'aspect le plus sous-estimé du mariage. C'est un élément essentiel sur lequel un couple peut (et doit) s'épanouir, que le sexe soit ou non une option pour un jour donné ou une série de jours. En fait, l'ocytocine, une hormone de bien-être et de liaison, est non seulement libérés lors de l'amour et de l'allaitement, mais également avec l'attachement romantique.
Une étude de 2012 a noté que "les relations romantiques peuvent avoir un effet profond sur la santé et le bien-être des adultes, tandis que l'incapacité à maintenir des liens intimes a été associée à une détresse physique et émotionnelle..." Fait fascinant, les auteurs ont constaté que "[les niveaux d'ocytocine] étaient en corrélation avec la réciprocité interactive des couples, y compris la concentration sociale, l'affect positif, le toucher affectueux et les états dyadiques synchronisés, ainsi qu'avec les anxiétés et les inquiétudes concernant le partenaire et la relation, résultats qui sont parallèles à ceux décrits pour le lien parent-nourrisson" [1].
Quand moins (de sexe) est plus (d'intimité)
Pour Chris et moi, les rapports sexuels sont devenus moins fréquents parce que nous travaillons toujours à la guérison des causes sous-jacentes des rapports sexuels douloureux, et nous voulons nous assurer que nous n'avons que des rapports sexuels qui sont bons pour nous deux. Cela nécessite des exercices réguliers à la maison, qui sont devenus très difficiles sur le plan émotionnel. J'avais l'habitude de les faire seule et de me distraire pour ne pas ressentir la tristesse de devoir les faire.
Récemment, j'ai changé les choses et je me suis engagée à m'autoriser à ressentir mon chagrin. J'ai ensuite invité Chris dans la pièce pour qu'il me prenne dans ses bras alors que je me préparais à commencer mes exercices. Dans son étreinte, je me suis effondrée en larmes et j'ai dit à quel point je me sentais brisée. Il a essuyé les larmes, m'a assuré que je n'étais pas brisée et nous nous sommes unis dans le plaisir d'une intimité émotionnelle qui a entraîné sa propre libération d'ocytocine. Les rapports sexuels n'étaient pas inclus cette fois-là.
Dire "non" à la sexualité dans le mariage n'équivaut pas à dire "non" à l'amour, à l'intimité et à l'unité.
Voilà ce qu'est véritablement l'intimité sexuelle. Bien qu'elle puisse être une belle expression de l'intimité, un couple n'a pas besoin d'avoir des rapports sexuels pour en faire l'expérience. C'est ce qui se perd souvent dans le langage de notre culture - religieuse ou non - autour de la sexualité. L'intimité sexuelle est censée être bien plus qu'une expérience physique, un don de tout notre être qui - si nous sommes honnêtes - n'est pas toujours disponible, même si nous faisons de notre mieux.
Il est rare que les couples ne s'opposent pas, à un moment ou à un autre, lorsqu'il s'agit de leurs attentes en matière de sexualité. Ce n'est pas forcément une mauvaise chose, mais cela peut servir de base à une intimité plus profonde. Apprenez à vous laisser captiver par les besoins et les désirs de votre conjoint afin que chaque "non" soit réciproque et que chaque "oui" soit passionné, car toutes les relations sexuelles ne sont pas bonnes. Le sexe libre, physiquement et émotionnellement sain et agréable pour les deux conjoints est bon, meilleur que ce que peut promettre n'importe quel magazine ou n'importe quel film.
Note de la rédaction : Vous pouvez en savoir plus sur l'intimité sexuelle saine, en particulier du point de vue de la femme, dans le livre de Mary : Pièces manquantes : Perspectives féminines sur la sexualité pour les femmes catholiques.
