Au début de son mariage, il y a trois ans, Kate a eu du mal à passer de la vie sentimentale à la vie conjugale. Sa nuit de noces a été si gênante et inconfortable qu'elle a demandé à son conjoint de ne pas se concentrer sur elle. Malheureusement, cela a créé un précédent pour les rencontres sexuelles à venir et elle a commencé à se sentir de plus en plus spectatrice de sa propre vie sexuelle. Lorsqu'elle a eu le courage de demander à essayer quelque chose de nouveau, elle a eu l'impression d'être ramenée à sa nuit de noces, tandis que des vagues d'embarras montaient en elle. Si seulement elle pouvait simplement avoir envie de sexe et en profiter comme une personne normale, elle n'aurait pas ce stress énorme dans sa vie.
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Bien sûr, Maria voulait être sexuellement active avec son mari. Ou du moins, elle souhaitée de vouloir faire l'amour avec son mari. Mais elle ne l'a pas fait. Elle s'est dit qu'au milieu de la quarantaine, il n'était peut-être pas réaliste de s'attendre à une vie amoureuse toujours florissante, mais les premières années avec son mari lui manquaient, lorsqu'elle se sentait courtisée, séduite, désirée. À ce stade de sa vie, elle avait l'impression que c'était trop de travail. Si elle pouvait se sentir facilement excitée, il lui serait plus facile de donner le "oui" que son conjoint espérait.
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Stacy ferma lentement la porte de la chambre des enfants et laissa échapper un souffle qu'elle n'avait pas réalisé qu'elle retenait. Les enfants dorment ? À 19 h 30 ? C'était le moment dont elle rêvait depuis des mois - une soirée entière pour faire ce qu'elle voulait. Elle est descendue et a serré son mari, Ty, dans ses bras pour fêter l'événement, ce à quoi il a répondu : "Eh bien, nous devrions peut-être aller au lit nous aussi" *clin d'œil*.
Stacy a failli chanceler sous le choc. Du sexe ? Tu veux gâcher ma seule chance de me détendre avec du sexe ?! Le choc se lisait clairement sur son visage, car Ty ajouta : "D'accord, ça alors. Qu'est-ce que tu avais prévu ?"
"Une longue douche ? De la lecture ? Répondre à mes textos de la semaine dernière ?"
"Et c'est vraiment mieux que d'être ensemble ?"
"Hum... oui ?" Stacy grimace.
"Je pensais que c'était quelque chose que tu voulais aussi. Peut-être que tes hormones ne se sont pas arrangées après l'accouchement ?"
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Clara n'arrive pas à comprendre pourquoi quelqu'un peut aimer le sexe. Au début de sa relation sexuelle avec son mari, elle s'est sentie ignorée, mise à l'écart. Comme si le sexe n'était qu'une chose pour lui. Après quelques conversations difficiles et des séances de conseil conjugal, Clara et son mari se sentent beaucoup mieux, mais elle craint d'avoir gâché sa capacité à ressentir du désir sexuel ou à atteindre l'apogée en ayant eu de mauvaises expériences sexuelles à un stade précoce de sa vie. Une partie d'elle se sent brisée.
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Quand le sexe apporte le désespoir plutôt que le plaisir...
Quel est le point commun entre Kate, Maria, Stacy et Clara ? La vie sexuelle de chacune de ces femmes n'est pas ce qu'elle aurait espéré. Chacune d'entre elles fait l'expérience dysfonctionnement sexuel féminin (FSD). La clinique Mayo définit les troubles sexuels comme "des problèmes persistants et récurrents de réponse sexuelle, de désir, d'orgasme ou de douleur - qui vous affligent ou mettent à l'épreuve votre relation avec votre partenaire". L'essentiel ici est que ces problèmes sont source de détresse. Il n'existe pas de définition médicale de ces facteurs (hormis la douleur), de sorte qu'une baisse relative du désir ou de l'excitation n'est préoccupante que lorsqu'elle a un impact négatif sur la vie d'une personne. Si un aspect de votre vie sexuelle est une source de stress pour vous, il peut s'agir d'un dysfonctionnement sexuel féminin.
Le terme "trouble du désir sexuel hypoactif" (TDSH) est recherché par 9 900 femmes chaque mois. La baisse du désir sexuel se caractérise par une manque de volonté pour le sexe qui dure au moins six mois et qui provoque une "détresse personnelle cliniquement significative" [1]. Cette définition recoupe celle des troubles sexuels féminins, mais elle est plus spécifique et se concentre uniquement sur les aspects suivants désir plutôt que des problèmes d'excitation ou d'orgasme. Sachez également que ce diagnostic fait référence à une baisse du désir sexuel qui est pas expliquée par une condition médicale, l'utilisation d'une contraception hormonale qui a commencé à l'adolescence et qui dure depuis au moins deux ans, d'autres médicaments (comme les antidépresseurs), une grossesse ou un accouchement récent, la ménopause, d'autres problèmes sexuels, les problèmes sexuels de votre partenaire, des problèmes relationnels, le stress ou la fatigue [2].
Chacun de ces facteurs constitue un problème à part entière, avec ses propres solutions, plutôt qu'une baisse de désir "inexpliquée". Il convient de noter que le DSM-V, la "Bible" professionnelle de l'American Psychiatric Association, ne reconnaît plus la baisse du désir sexuel comme un trouble sexuel distinct. Au lieu de cela, il regroupe désormais la baisse du désir sexuel et le trouble de l'excitation sexuelle chez la femme dans le "trouble de l'intérêt sexuel et de l'excitation chez la femme".
Quelles sont les options thérapeutiques acceptées pour le trouble du désir sexuel hypoactif et la dysfonction sexuelle féminine ?
Dans le cas des troubles de la personnalité, le diagnostic le plus général, le traitement consiste généralement à tenter d'identifier la cause du problème spécifique, puis à traiter ce problème. Si les questions relationnelles semblent être le principal problème, un médecin pourrait conseiller des conseils en matière de relations. Si la gêne ou la difficulté à atteindre l'orgasme est le principal problème, un médecin conseillera probablement l'utilisation d'un lubrifiant et d'un vibrateur pour améliorer la stimulation clitoridienne. Les femmes ménopausées peuvent se voir proposer des traitements hormonaux pour traiter la sécheresse vaginale. Les douleurs dues au vaginisme ou à d'autres problèmes liés au plancher pelvien peuvent être traitées par les moyens suivants thérapie du plancher pelvien. Des changements de mode de vie peuvent être recommandés pour améliorer l'état de santé général et l'humeur, et des médicaments (y compris le contrôle des naissances et les médicaments psychiatriques) et les conditions médicales peuvent être examinées afin de trouver une cause profonde.
Médicaments pour la HSDD
Pour le trouble du désir sexuel hypoactif, il existe deux médicaments approuvés par la FDA. médicaments: Flibanserin (Addyi) et Bremelanotide (Vyleesi). La flibansérine a été appelée "Viagra rose" ou "Viagra féminin", mais contrairement au Viagra, elle n'est pas prise au besoin avant les rapports sexuels. Le Viagra augmente le flux sanguin vers le pénis, alors que la Flibanserine agit au niveau du cerveau et doit être prise quotidiennement. Il est pris le soir pour réduire le risque d'hypotension, de somnolence, de nausées, de fatigue, de vertiges et d'évanouissements. La flibanserine est controversée pour toutes les raisons résumées ci-dessous. ici; notamment, avant son approbation en 2015la FDA avait déjà rejeté le médicament deux fois.
Le bremelanotide est une injection auto-administrée utilisée avant les rapports sexuels. L'effet secondaire le plus fréquent est la nausée (surtout lors de la première utilisation), et la recherche a montré que le brémélanotide est un médicament qui peut être administré par voie intraveineuse. trouvé qu'il n'apportait qu'une seule expérience sexuelle supplémentaire par mois [3].
Ces diagnostics sont-ils utiles aux femmes ?
Comme pour la plupart des questions liées à la sexualité, le sujet des troubles sexuels féminins est controversé. Le point de vue qui m'a le plus intrigué est celui proposé par le Dr Emily Nagoski, éducatrice sexuelle et chercheuse, dans son livre Venez comme vous êtes.
Selon le Dr Nagoski, au lieu de dire aux femmes insatisfaites de leur vie sexuelle qu'elles ont un dysfonctionnement ou un trouble, il faut leur dire qu'elles sont tout à fait normales. Elles ne sont pas brisées. Pas désordonnées. Tout simplement normales et en bonne santé. Le Dr Nagoski estime que les problèmes rencontrés par les femmes - comme Kate, Maria, Stacy et Clara dans les vignettes fictives ci-dessus - sont très probablement des réactions tout à fait normales à leur situation, ou dus au fait que la réponse sexuelle varie considérablement d'une personne à l'autre. Et ce n'est pas une mauvaise chose ! (Avertissement : nombre de mes convictions en matière de sexualité diffèrent fondamentalement de celles du Dr Nagoski, et je ne peux donc pas approuver sans réserve son livre, mais j'ai trouvé de nombreuses sections utiles et éclairantes).
Un sexologue décrit l'excitation sexuelle féminine en termes d'"accélérateur" et de "freins" dans le cerveau
Le Dr Nagoski explique comment l'excitation sexuelle est obtenue lorsque le cerveau active les "accélérateurs" de l'excitation et désactive les "freins". Les accélérateurs sont les signaux cérébraux qui répondent aux stimuli sexuels et produisent la motivation nécessaire pour adopter un comportement sexuel. Les freins sont les signaux du cerveau qui sont activés la plupart du temps, afin d'empêcher l'excitation dans les situations quotidiennes normales (comme les réunions d'affaires et les courses à l'épicerie). Selon le Dr Nagoski, ces freins doivent se relâcher pour permettre pour l'excitation.
Identifier les croyances ou les schémas de pensée qui freinent le désir sexuel
Au début de son mariage, il y a trois ans, Kate a eu du mal à passer de la vie amoureuse à la vie conjugale. Sa nuit de noces a été si gênante et inconfortable qu'elle a demandé à son conjoint de ne pas se concentrer sur elle....
Dans notre premier scénario, Kate pourrait être décrite comme souffrant de TSA, mais aussi comme une personne ayant des "freins" sensibles et un certain bagage émotionnel en matière de sexualité. Par exemple, son malaise initial lors de sa nuit de noces peut provenir d'une croyance selon laquelle le sexe est sale ou mauvais, ou d'une image corporelle négative. Aujourd'hui, en tant que personne naturellement plus sensible au stress lorsqu'il s'agit d'excitation, elle a du mal à aller de l'avant. Kate a peut-être besoin d'aide pour surmonter ces sentiments désagréables et il serait bon que son partenaire s'efforce de créer un contexte qui l'aide à se sentir détendue, en sécurité et sans pression pendant qu'ils explorent ensemble ce qu'il y a à faire. Kate trouve amusant et agréable.
Accepter le temps et les efforts nécessaires pour atteindre l'excitation
Bien sûr, Maria voulait être sexuellement active avec son mari. Ou du moins, elle souhaitée de vouloir faire l'amour avec son mari. Mais elle n'a pas...
Dans notre deuxième scénario, Maria pourrait être décrite comme souffrant d'un trouble hypoactif du désir sexuel. Elle voudrait ressentir le désir plus facilement, sans raison médicale, et cela lui cause du stress. Cependant, il semble également que son "accélérateur" prenne naturellement plus de temps à s'enclencher. Elle se souvient de l'époque où elle se sentait courtisée et courtisante, et se rappelle que les relations sexuelles étaient merveilleuses. Aujourd'hui, la vie est trépidante et elle souhaite avoir des rapports sexuels avec moins d'efforts. La médication pour la baisse du désir sexuel est un traitement possible, mais elle peut aussi accepter le fait qu'il n'y a rien de mal à prendre plus de temps pour s'échauffer et à avoir besoin de beaucoup d'attention et d'affection avant de désirer avoir des relations sexuelles.
Communiquez avec votre partenaire pour savoir ce qu'il peut faire pour vous afin que vous vous sentiez pris en charge et détendu.
Stacy ferma lentement la porte de la chambre des enfants et laissa échapper un souffle qu'elle n'avait pas réalisé qu'elle retenait. Les enfants dorment ? À 19 h 30 ? C'était le moment dont elle rêvait depuis des mois - une soirée entière pour faire ce qu'elle voulait...
Dans notre troisième scénario, Stacy est une personne qui n'a généralement pas de problème de freins ou d'accélérateur. Cependant, le contexte de cette soirée romantique était épouvantable. Au lieu que le sexe soit un événement bienvenu et attendu, c'est quelque chose qui fait obstacle au premier "moment à moi" qu'elle a eu depuis bien trop longtemps. Il y a de fortes chances que les hormones de Stacy soient en parfait état et qu'elle ait juste besoin d'aide pour créer davantage d'occasions de prendre soin d'elle tout au long de la semaine, ainsi que pour programmer une soirée romantique où le sexe peut être attendu avec plaisir plutôt que de faire échouer d'autres projets.
Faites preuve de patience pendant que votre cœur guérit et que des schémas de pensée sains s'installent.
Clara n'arrive pas à comprendre pourquoi quelqu'un peut aimer le sexe. Au début de sa relation sexuelle avec son mari, elle s'est sentie ignorée, mise à l'écart. Comme si le sexe n'était qu'une chose pour lui...
Enfin, Clara a une réaction normale face à des relations sexuelles terribles. Elle a consulté un psychologue, a eu des conversations difficiles et doit maintenant réapprendre à son cerveau à considérer la sexualité comme une chose vers laquelle il faut se diriger plutôt que de la fuir. Elle et son partenaire ont maintenant du pain sur la planche pour réorienter l'attention vers Clara sans ajouter de pression à la performance.
Comment améliorer votre vie sexuelle sans diagnostic ?
En fin de compte, recevoir un diagnostic de trouble du désir sexuel hypoactif (TDSH), de dysfonctionnement sexuel féminin (DSF) ou d'un autre terme apparenté n'est peut-être pas la question. À la fin de son livre, le Dr Nagoski rappelle gentiment aux lecteurs qu'il n'y a pas de grand secret pour "réparer" une vie sexuelle difficile. Elle affirme que vous n'êtes pas brisé et que vous avez tout ce qu'il faut pour avoir une vie sexuelle caractérisée par la confiance et la joie. Cela dit, tout ce que vous pouvez faire pour surmonter le stress et les difficultés de la vie sexuelle doit être pris en compte. se sentir en sécurité, entier et à sa place sera d'une aide précieuse. L'examen des options suivantes peut s'avérer utile :
- Abandonner les pensées autocritiques
- Pratiquer la pleine conscience pour reconnaître et abandonner les pensées négatives sur le sexe
- Pratiquez la gratitude et l'appréciation de votre corps plutôt que la critique (cela inclut votre apparence ainsi que l'acceptation de la facilité ou de la difficulté avec laquelle vous ressentez l'excitation et l'orgasme).
- Faire de l'exercice et prendre soin de soi
- Se reposer et demander de l'aide lorsque la vie semble accablante
- Recherchez davantage d'opportunités pour connexion et s'amuser avec son conjoint
C'est à vous de décider par où commencer pour remédier à une vie sexuelle difficile. Mais n'oubliez pas que votre sexualité est normal et bon, et même de petites mesures visant à améliorer l'intimité physique dans votre mariage peuvent porter de grands fruits.
Ressources complémentaires : Vers l'intimité (Podcast)
Références :
[1] Pachano Pesantez GS, Clayton AH. Treatment of Hypoactive Sexual Desire Disorder Among Women : General Considerations and Pharmacological Options. Focus (Am Psychiatr Publ). 2021 Jan;19(1):39-45. doi : 10.1176/appi.focus.20200039. Epub 2021 Jan 25. PMID : 34483765 ; PMCID : PMC8412154. [2] Jean-Jasmin M.L. Lee, Lian Leng Low, Seng Bin Ang, Oral Contraception and Female Sexual Dysfunction in Reproductive Women, Examens de la médecine sexuelle, Volume 5, Issue 1, January 2017, Pages 31-44, https://doi.org/10.1016/j.sxmr.2016.06.001 [3] Edinoff AN, Sanders NM, Lewis KB, Apgar TL, Cornett EM, Kaye AM, Kaye AD. Bremelanotide for Treatment of Female Hypoactive Sexual Desire. Neurol Int. 2022 Jan 4;14(1):75-88. doi : 10.3390/neurolint14010006. PMID : 35076581 ; PMCID : PMC8788464.Lecture complémentaire :
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