Как женщины, мы так много говорим о нашем теле и нашей фертильности. Наш опыт в области фертильности, включающий в себя все: от менструации до репродуктивных проблем, трудностей с зачатием или повторяющихся выкидышей, от беременности, родов и родоразрешения до менопаузы, может быть запутанным, сложным, расстраивающим и дающим силы. Вам может казаться, что вы с осторожностью выстраиваете свои собственные отношения со своей фертильностью и телом, и вы можете задаться вопросом: "Как я могу поддержать отношения моей дочери с ее фертильностью и телом? Хотя вам может казаться, что вы должны знать все ответы, это не так важно, как установить фундаментальные отношения с вашей дочерью, в которых она будет чувствовать себя комфортно, приходя к вам, когда ей нужно поговорить об изменениях, которые она испытывает в период полового созревания, и о том, что они означают. Вот пять способов улучшить общение, чтобы построить доверительные отношения с дочерью, и тогда она захочет прийти к вам, чтобы вести эти сложные разговоры.
1. Поставьте себя на ее место: практикуйте эмпатию
Многие люди ошибочно отождествляют эмпатию с сочувствием. Сочувствие - это чувство жалости сочувствие к трудностям или обстоятельствам другого человека. С другой стороны, эмпатия - это стремление понять как можно лучше понять точку зрения другого человека, даже если вы с ними не согласны. Последняя часть может стать ключевым моментом в разговоре с дочерью. Действовать эмпатически - значит быть открытым для того, чтобы услышать мысли, чувства, трудности и мечты другого человека, даже если они отличаются от ваших. Когда вы разговариваете со своей дочерью-подростком, велика вероятность того, что ее точка зрения будет сильно отличаться от вашей.
Как может звучать эмпатическая речь? Это может звучать так: "Я слышу, как вы говорите, что вам неприятны некоторые изменения, происходящие в вашем теле. Не могли бы вы рассказать мне об этом подробнее, чтобы я мог лучше понять, что вы испытываете?" Или это может звучать так: "Я могу понять, почему месячные кажутся тебе отвратительными, но я хочу, чтобы ты чувствовала в себе силы и не стыдилась своего тела. Мы можем поговорить об этом вместе?" Практика сопереживания не означает, что вы поддерживаете неправильные идеи, нездоровое поведение или негативное отношение к ее телу. Это значит, что вы начинаете с того, что искренне пытаетесь понять ее слова и представляете, что бы вы чувствовали, если бы думали то, о чем она вам говорит. Говорить с сочувствием - беспроигрышный вариант, потому что ваша дочь почувствует, что ее слышат и ценят, а вы глубже поймете, что представляет собой ее мир.
2. Делайте что-то одно за раз: решите активно слушать
Когда вы разговариваете со своей дочерью, вы действительно Вы слушаете или думаете о том, что хотели бы сказать, как только она закончит говорить? Возможно, вы начинаете чувствовать себя подавленным и полностью отключаетесь от разговора, сосредоточившись на всех делах, которые вам нужно сделать, или на том, что вы забыли написать другу ответное сообщение? Если вы не будете активно слушать, вы упустите возможность присутствовать и участвовать в разговоре с дочерью. Если вы сразу же начнете думать о том, как бы вам хотелось ответить, вы можете упустить важную информацию, которая на самом деле поможет найти лучший способ ответить на мысли или опасения вашей дочери. Активное слушание - ваша героическая стратегия, здесь! Это отказ от ожиданий, планов и реакций, чтобы послушать, что на самом деле говорит вам ваша дочь.
Как это может звучать? Вы можете резюмировать то, что, по вашему мнению, она имеет в виду, сказав: "Похоже, вы беспокоитесь о том, что подумают ваши друзья, ведь у вас начались месячные раньше, чем у них. Я правильно понял?". Или вы можете задать уточняющий вопрос, например, "Я не уверен, что понимаю. Не могли бы вы сказать это по-другому? Я хочу убедиться, что я все правильно понял. Мне важно, что вы думаете!"
Активное слушание может оказать неоценимую помощь в разговоре с дочерью, особенно в сочетании с сопереживанием. Когда вы активно слушаете свою дочь, вы получаете более полное представление о том, как лучше ответить ей и помочь ей в целом. Может быть трудно не вклиниться и не перебить, и невероятно сложно не предполагать, что вы знаете, что она собирается сказать, и не считать, что то, что вы думаете, будет лучше. Глубокий, заземляющий вдох и просто слушание со всем своим вниманием помогут установить более глубокую связь.
3. Любопытство превыше коррекции: задавайте больше вопросов
Будучи мамой, вы наверняка привыкли делиться своей мудростью с детьми. Это поистине дар - помогать своим детям в их взрослении, особенно с помощью с трудом приобретенных жизненных знаний, которые могут избавить их от стресса, боли и энергии. Однако есть ситуации, когда сразу же приступать к советам не стоит, и разговор с вашей дочерью о фертильности и ее теле может быть одним из таких случаев.
Например, если ваша дочь называет месячные "отвратительными" или выражает отвращение к своему меняющемуся телу, у вас может возникнуть соблазн вмешаться и исправить ее высказывания, чтобы помочь ей почувствовать себя сильной, а не отвращенной. Но это может означать, что она сделала что-то "неправильное" или "плохое", когда использовала такую формулировку. Вместо того чтобы вскакивать и исправлять ее высказывания, попросите ее рассказать вам подробнее о том, что она имеет в виду, когда говорит, что считает свое тело грубым или отвратительным. Выслушав ее описание, вы сможете лучше понять, как реагировать, а ваша дочь почувствует, что ее услышали, - это беспроигрышный вариант!
Да, иногда вам придется корректировать неверные идеи. Но старайтесь культивировать в себе любопытство. до коррекции, когда вы сначала интересуетесь тем, что испытывает ваша дочь. Однако помните, что задавать вопросы "почему", как правило, не очень полезно для получения информации, потому что они могут показаться обвинительными или осуждающими. Вместо этого задавайте вопросы типа: "Что это было для тебя?", "Что ты при этом почувствовала?" или "Где ты ощутила эту эмоцию в своем теле?", чтобы получить более четкое представление о том, что испытывает ваша дочь.
4. Проводите качественное время вместе, чтобы заложить фундамент доверия
Для того чтобы вести с дочерью содержательные и полезные разговоры о фертильности и ее теле, в первую очередь необходим фундамент доверия. Один из лучших способов создать свою часть этого фундамента - намеренно проводить с дочерью качественное время, не ограничиваясь важными (читай: потенциально напряженными) разговорами.
Регулярное совместное занятие, которое доставляет ей удовольствие, поможет донести до вас, что вы заботитесь о ней как о личности. Например, у вас может быть любимая телепередача, которую вы смотрите вместе, любимый ресторан, в который вы любите ходить, или любимый магазин, где вы любите делать покупки (или рассматривать витрины). Не так важно, что именно вы делаете вместе, как важно качество времени, которое вы проводите вместе. Думайте об этом как об инвестициях в ваши отношения с дочерью, чтобы она чувствовала себя комфортно, приходя к вам, когда ей нужно о чем-то поговорить.
Следите за своим языком... особенно по отношению к себе
И наконец, будьте внимательны к тому, как вы говорите о своем теле и фертильности. Если вы используете осуждающие или резкие высказывания в свой адрес, подумайте, какой сигнал вы посылаете своей дочери. Если она услышит, как вы используете критические слова для описания своего опыта, она может перенять этот язык, когда будет думать и говорить о своем собственном опыте. Например, такие слова, как "Я бы хотела быть такой же худой, как ты", "Я не могу есть десерт. Я не хочу толстеть" или "Я чувствую себя некрасивой" неявно дают понять вашей дочери, что говорить так о собственном теле - это нормально.
Даже если есть аспекты вашего тела или фертильности, с которыми вы боретесь, как я уже говорила. здесьЕсли вы заметили, что склонны к критическому отношению к своему телу, никогда не поздно переключиться и показать пример. Если вы заметили, что склонны использовать критические высказывания в адрес своего тела, никогда не поздно изменить ситуацию и показать пример.
И это не обязательно должно произойти в одночасье! Периодически признавайте изменения, которые вы делаете, вслух, чтобы она видела, что вы продолжаете расти и развивать более здоровый образ тела и отношения с собственной фертильностью. Как это может звучать? "Привет, дорогая, я понимаю, что мои разговоры о своем весе на протяжении многих лет иногда были негативными, и я говорила что-то вроде "Я не могу это есть, я должна следить за своим весом" или "Я даже не могу смотреть на себя на этих фотографиях! Я выгляжу такой широкой! И этот двойной подбородок!" или "Я недавно встала на весы, похоже, с этого момента я буду есть только морковь и сельдерей!". Но чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что моя ценность как личности не связана с цифрой на весах. I сделать Я хочу поддерживать здоровый вес, потому что хочу заботиться о своем теле и подавать вам хороший пример. Я работаю над тем, чтобы больше сосредоточиться на том, чтобы стать здоровее в целом, а не зацикливаться на своем весе и осуждать себя".
Знайте, когда следует прибегнуть к помощи: есть ли смысл привлекать профессионала?
Приемы, о которых я рассказала выше, призваны помочь улучшить ваше общение с дочерью. Относительная легкость или трудность применения этих техник зависит от конкретного человека, а также от того, насколько крепки или напряжены ваши отношения с дочерью в данный момент. Если ваши отношения были напряженными в течение некоторого времени, вы можете обнаружить, что даже после неоднократных попыток говорить с ней сочувственно, активно слушать и т. д., она продолжает упираться. Или ваша дочь может рассказать о том, что она занимается самоповреждением. ОгоВы можете подумать, Я не в своей лиге.. Что дальше?
Во-первых, сделайте глубокий вдох. Не поддавайтесь желанию корить себя, как будто в том, что она поделилась с вами, виноваты только вы, или поддавайтесь мышлению "все или ничего", полагая, что ваши отношения никогда не могли и не смогут стать лучше. Во-вторых, знайте, что вам не придется решать эту проблему в одиночку. Это нормально - попросить о помощи. Прибегнуть к помощи компетентного психотерапевта не делает вас неудачником. Она свидетельствует о смирении, готовности изучить другие варианты, желании учиться и расти, а также об отказе загонять себя и свою дочь в рамки, считая, что ничего не может измениться. Это все здоровые черты, а не признаки неудачи.
Помните, что вы не психотерапевт и не спаситель вашей дочери, вы - ее мама. Вы не обязаны знать, как решить все проблемы. Ваша роль - просто любить ее безоговорочно, насколько это в ваших силах. Не бойтесь получить необходимую поддержку для себя и для нее, чтобы сделать это.
Дополнительное чтение:
То, чему меня научили подруги о месячных (о чем я жалею, что сначала меня не научила мама)
