Журналы в кассе, фильмы и социальные сети бомбардируют меня провокационными образами, которые пропагандируют секс по требованию и без последствий. Я также выросла в семье и церкви, где меня убеждали беречь секс для брака, признавая естественное желание сексуальной близости, которое может процветать в постоянных обязательствах (хотя я находила подробности для как чтобы процветать не только после того, как вы сходите к алтарю, но и после того, как вы сходите к алтарю, - этого очень не хватает). Независимо от того, обсуждается ли секс в явном виде или нет, он присутствует повсюду. Но в то же время о нем говорят недостаточно. Многие из нас имеют смутное или прямо-таки беспорядочное представление о том, что такое здоровая сексуальная близость.
Что еще мы должны делать? Мы можем работать только с той информацией, которая у нас есть, и - давайте будем честными - у нас не всегда есть лучшие учителя. Многие из наших примеров для подражания с трудом открывали для себя, насколько удивительным может быть секс - не только физический, но и эмоциональный. Я знаю, что я одна из многих, кому пришлось учиться нелегким путем, но этот очень сложный опыт проложил путь к гораздо лучшему браку и более здоровой личности.
В браке либидо, опыт и ожидания супругов будут то захватывать, то сталкиваться.
Я шла замуж, думая, что новое кольцо на моем пальце будет означать неограниченное удовольствие в спальне. Сейчас, оглядываясь назад, я задаюсь вопросом, на какой планете я жила. Но в этом есть смысл, если вспомнить, что я выросла в культуре, которая выписывала чек, который не мог обналичить ни один супружеский опыт. Брак объединяет мужчину и женщину с двумя разными физическими данными, двумя разными семьями и двумя разными прошлыми опытами. Конечно, это трудно. Даже в самом лучшем случае совершенно нормально, что у мужа и жены не совпадают либидо, опыт и ожидания, которые могут как очаровывать, так и сталкиваться. Вопрос в том, как мы можем конструктивно двигаться вперед?
Столкновение
День нашей свадьбы был прекрасен, а брачная ночь не была дождем на моем параде. Это было больше похоже на ливень или небольшой ураган. Это был первый раз, когда у меня был секс и боль была невыносимой. Поскольку я не знал ничего лучшего, я приостановился, но потом все же прошел через это. На следующий день, когда ситуация повторилась, мне было трудно спать и ходить. Со временем боль стала менее острой, но осталась. Я не чувствовала давления со стороны мужа, заставлявшего меня терпеть болезненный секс, - совсем наоборот. Тем не менее я заставляла себя смириться и терпеть, потому что предполагала, что мой опыт нормален, и не хотела нарушать наши ожидания относительно секса в браке.
Я с нетерпением ждала возможности выразить супружескую любовь через секс, казалось, целую жизнь. Но поскольку сам акт секса был настолько некомфортным и Поскольку я не умела говорить "нет", он, естественно, стал терять свою привлекательность. Я не первая женщина, для которой секс стал менее привлекательным или у которой снизилось либидо. Существует бесчисленное множество причин, по которым один из супругов может быть не в настроении или для которого заниматься сексом в данную ночь было бы вредно. Тем не менее, мысль о том, чтобы сказать сексу "нет", может быть чрезвычайно напряженной из-за внутренней борьбы и/или внешнего давления со стороны супруга или религиозного или светского влияния.
Когда "да" сексу в браке может быть вредно для здоровья
Это очень важный вопрос, который следует рассмотреть с самого начала, потому что терпимость или настойчивость в сексе могут быть очень вредны как для самого человека, так и для супружеских отношений. А как иначе? Секс обязательно Если это может привести к созданию новой жизни и невероятно крепким узам, то это будет весьма впечатляющим событием, и при отсутствии ответственного подхода порождают целый ряд ужасных конфликтов. Поэтому нам лучше поработать над тем, чтобы все было правильно (и когда, и как).
Правильно организованный секс позволяет достичь близости, которая укрепит нас самих и наши отношения, и плодотворности, которая принесет пользу нашим семьям и даже окружающему миру. Для того чтобы половой акт раскрыл свой потенциал в полной мере, необходимо заложить в наши ожидания несколько важных основ. Во-первых, комфорт является обязательным условием, а удовольствие должно быть целью для оба мужчина и женщина. Кроме того, одного согласия недостаточно. Достижение взаимовыгодной цели, каждый супруги должны полностью, с энтузиазмом желать запутаться в простынях, независимо от того, является ли это желание спонтанным или результатом эмоциональной и/или физической заботы/прелюдии. Я считаю, что желание - это необходимое условие для любовного полового акта.
Для кого-то это может показаться резким скачком, и, возможно, так оно и есть. На самом деле я не думаю, что это плохо, потому что, повторюсь, секс - дело серьезное. Мы должны подходить к нему не легкомысленно, а с уверенностью, что оба супруга здоровы и полностью согласны. Хорошие супруги хотят не просто видимости наслаждения и удовольствия от другого человека, а подлинного опыта. Наш партнер хочет, чтобы наше "да" было глубоким, а не просто поверхностным проявлением согласия. Это означает, что, собираясь заняться сексом, мы должны учитывать характер наших отношений в целом.
Супружеская близость не начинается и не заканчивается в спальне
Секс следует рассматривать не как отдельную и самостоятельную часть брака, а как его продолжение. Это значит, что все начинается и заканчивается не в спальне, а в том, как мы взаимодействуем друг с другом каждый день. Являемся ли мы добрыми и уважительными? Честны и ободряем друг друга? Делимся ли мы своими желаниями и проблемами? Работали ли мы над тем, чтобы залечить раны и простить? Слушали ли мы и проявляли ли привязанность? Эти и многие другие поступки любви, самопожертвования и разделения себя не должны считаться недостижимыми, но каждый из супругов должен стремиться к ним, прежде чем задуматься о сексе.
Captivate
Когда супруги любят друг друга, отказ от секса вряд ли станет проблемой, а если он все же возникнет, хорошие навыки общения и эмоциональная глубина между ними будут способствовать росту понимания и естественному пути вперед. Когда супруги здоровы физически, эмоционально и в отношениях, им не нужно дважды думать, прежде чем лечь в постель. Секс становится естественным продолжением и выражением их любви, причем с такой частотой, которая имеет смысл для каждой конкретной пары. Это требует постоянной упорной работы со стороны обоих супругов.
Когда реальность не соответствует идеалу
Это идеальный вариант, который подходит для некоторых пар, но не для всех. В какой-то момент большинство пар испытают некоторое разочарование, когда один или оба участника откажутся от секса. И хотя это разочарование или замешательство вполне нормально, оно должно быть начало открытая беседа, а не ее завершение. Важно, чтобы у каждого человека была свобода сказать "нет" сексу, независимо от того, женат он или нет.
Важно, чтобы у каждого человека была свобода сказать "нет" сексу, независимо от того, женат он или нет.
Здравое "нет" сексу в браке - это не манипуляция и не игра во власть
Здравое "нет" будет не не дается в попытке манипулировать или использовать власть, но для того, чтобы заботиться о себе и уважать обещания, данные в наших клятвах, отдавать друг другу всю себя. "Нет", сказанное, когда человек не чувствует себя достаточно хорошо физически, чтобы принять участие, или достаточно хорошо эмоционально, чтобы присутствовать, означает энергичное "да" только тому сексу, который действительно хорош, объединяет и плодотворен для двоих людей. Если секс не приносит пользы одному из супругов, он не приносит пользы и другому, ведь в день свадьбы они обязались стать одним целым.
Как уважение к "нет" супруга в сексе - это часть памяти о наших клятвах, так и активная работа над необходимым лечением, направленным на то, чтобы заниматься сексом, который будет полезен и хорош для обоих. Это может означать все, что угодно: от отдыха или беседы до посещения терапии тазового дна и/или индивидуальной или супружеской консультации. Для меня возможность с энтузиазмом ответить "да" означала посещение физиотерапия тазового дна и продолжаю работать над упражнениями дома даже два года спустя, посещая индивидуальные консультации, ежедневно молясь, быть честной с собой и своим мужемИ быть готовым вести с ним очень сложные разговоры.
Иногда эти разговоры перерастали в ссоры, но постоянное восстановление привело к большему единству. Мы также обращались за консультацией как пара. Мой муж проделал очень тяжелую работу - ежедневные молитвы, трудные разговоры, попытки понять, через что я прошла, и поддержать меня в этом. Секс обладает удивительной способностью освещать различные вещи в нашей жизни и браке, которые требуют внимания, если мы позволяем ему.
Сказать "нет" сексу в браке может стать пропуском к большей эмоциональной близости
Многие считают, что секс - самая важная часть брака, и он, конечно, может быть невероятно важной составляющей отношений. Но я считаю, что эмоциональная связь - это самая недооцененная грань брака. Это основа, на которой пара может (и должна) процветать, независимо от того, есть ли секс в данный день или несколько дней. На самом деле, окситоцин, гормон хорошего самочувствия и связи, является не только освобождается при занятиях любовью и грудном вскармливании, но также с романтической привязанностью.
В исследовании 2012 года отмечается, что "романтические отношения могут оказывать глубокое влияние на здоровье и благополучие взрослых, а неспособность поддерживать интимные связи связана с физическим и эмоциональным дистрессом...". Удивительно, но авторы обнаружили, что "[уровень окситоцина] коррелирует с интерактивной взаимностью пар, включая социальную направленность, позитивный аффект, ласковые прикосновения и синхронизированные диадические состояния, а также с тревогами и беспокойством по поводу партнера и отношений, что совпадает с результатами, описанными для связи между родителями и младенцами" [1].
Когда меньше (секса) - больше (близости)
Для нас с Крисом секс стал менее частым, потому что мы все еще работаем над устранением основных причин болезненного полового акта и хотим быть уверены, что занимаемся только тем сексом, который приносит пользу нам обоим. Для этого необходимо постоянно выполнять упражнения дома, которые стали очень эмоционально трудными. Раньше я выполняла их в одиночестве и отвлекалась, чтобы не чувствовать грусть от того, что мне приходится их делать.
Недавно я изменила ситуацию и взяла на себя обязательство позволить себе чувствовать свое горе. Затем я пригласила Криса в комнату, чтобы он обнял меня, пока я готовилась приступить к упражнениям. В его объятиях я расплакалась и рассказала, насколько разбитой я себя чувствую. Он вытер слезы, заверил меня, что я не сломлена, и мы объединились в удовольствии эмоциональной близости, которая принесла свой собственный выброс окситоцина. В тот раз половой акт не состоялся.
Сказать "нет" сексу в браке - не значит сказать "нет" любви, близости, единству
Вот что такое сексуальная близость. Хотя она может быть прекрасным проявлением близости, паре не обязательно вступать в половой акт, чтобы испытать ее. И это то, что часто теряется в языке нашей культуры - как религиозной, так и не очень. Сексуальная близость - это нечто большее, чем просто физический опыт, это дар всего нашего "я", который - если быть честными - не всегда доступен даже благодаря нашим стараниям.
Пары редко обходятся без столкновений, когда речь заходит об ожиданиях в отношении секса. Это не обязательно плохо, но может быть использовано как план для более глубокой близости. Научитесь очаровываться потребностями и желаниями супруга, чтобы каждое "нет" было взаимным, а каждое "да" - страстным, потому что не всякий секс хорош. Секс, который свободен, физически и эмоционально здоров и приятен для обоих супругов, - это хорошо, лучше, чем может обещать любой журнал или фильм.
Примечание редактора: Подробнее о здоровой сексуальной близости, особенно с точки зрения женщины, вы можете прочитать в книге Мэри: Недостающие кусочки: Женские взгляды на секс для женщин-католичек.
