В недавняя статья для Естественная женственностьКристен Курран принесла осознание очень важная, но часто упускаемая из виду реальность: сохранение секса для брака и/или использование метода повышения фертильности (FAM) не обязательно означает, что сексуальная сторона ваших отношений будет идеальной с того момента, как вы скажете "да" у алтаря. Несмотря на то, что FAM имеют отличную репутацию улучшение общения и интимной жизни парыНекоторые курсы подготовки к браку и инструкторы подразумевают или даже прямо заявляют, что использование FAM гарантирует отсутствие стресса и потрясающую сексуальную жизнь (особенно по сравнению с известными Эффекты гормональных противозачаточных средств, снижающие либидо). Но эти преподаватели и курсы не упоминают о том, что, как и любой другой аспект ваших отношений, вы должны намеренно культивировать его, чтобы он мог процветать с течением времени. Хотя изучение преимуществ осведомленности о фертильности, безусловно, важно (особенно учитывая, что подготовка к браку - одно из немногих мест, где пары слышат об этом!), многие молодые пары обнаруживают, что они также необходимо обучение тому, как вести сложные разговоры о сексе.
Построение здоровых сексуальных отношений требует времени. Так с чего же начать?
Как и в начале знакомства, вы и ваша вторая половинка постепенно узнавали друг друга, накапливая общий опыт, надежды и мечты в ходе свиданий и времени, проведенного вместе. Даже если при первой встрече мы ощущаем мгновенную связь с партнером, нам все равно приходится закладывать фундамент здоровых отношений. То же самое касается и сексуальной составляющей ваших отношений. Важно заложить прочный фундамент, основанный на уязвимости и крепком общении.
Но с чего же начать? Хотя вы можете испытывать разочарование или даже грусть или злость из-за состояния вашей сексуальной жизни, не теряйте надежды и не поддавайтесь обиде. Общение с супругом - ключевой момент, чтобы вы могли вместе найти решение. В конце концов, если задуматься, в отношениях двух уникальных людей с разным происхождением, воспитанием и ожиданиями, половые влеченияи даже личностей - это довольно сложная задача. Вполне логично, что потребуется некоторое время, чтобы понять, как лучше всего преодолеть эти различия! Будьте терпеливы к себе и к своему партнеру. Вот несколько советов по общению, когда вам нужно завести трудный разговор о сексе, особенно если один из вас или оба не могут получить от него удовольствие.
Занимайтесь личными размышлениями
Прежде чем говорить супругу о том, что вас беспокоит, важно потратить некоторое время на то, чтобы разобраться в собственных мыслях, эмоциях и ожиданиях по поводу происходящего в вашей сексуальной жизни. Если вы не уделите этому времени, то рискуете не донести информацию до супруга или позволить эмоциям взять верх над вами. Например, фраза "Поразмыслив над тем, что произошло [после разочаровавшего вас сексуального опыта], я поняла, что не уверена в том, как донести до тебя свои предпочтения" звучит совсем иначе, чем "Тебе, очевидно, недостаточно заботы, чтобы спросить о том, что я чувствую в данный момент".
Время, потраченное на размышления, поможет вам избежать слов, о которых вы потом будете жалеть. Это также поможет вам избежать обиды, которая будет накапливаться из-за того, что вы вообще ничего не сказали, и со временем тихо, но неуклонно разрушать ваше единство как пары. Вы можете поразмышлять о том, какие эмоции вы испытываете, какие ваши ожидания оправдались (или не оправдались), и даже о том, есть ли у вас какие-то внешние ожидания, которые вы пытаетесь оправдать. Я всегда рекомендую своим клиентам вести дневник (или хотя бы записывать) свои мысли и эмоции, чтобы помочь им составить план разговора, который они хотят провести.
Мысли против чувств
Здесь может пригодиться одно пояснение относительно мыслей и чувств. Часто во время разговора мы говорим "Я чувствую себя _____" (например, "Я чувствую, что тебе все равно, нравится мне секс или нет"), но то, что мы выражаем, вовсе не является эмоцией (чувством). Это мысль, отражающая то, во что мы верим. Вы не можете спорить с кем-то, когда он говорит: "Мне грустно", потому что с чувствами не поспоришь. Но когда кто-то говорит: "Я чувствую, что ты не заботишься обо мне, когда x или y", то на самом деле он говорит: "Я действительно думаю (верю), что ты не заботишься обо мне, когда делаешь это", и вы абсолютно точно можете оспорить убеждения другого человека, особенно если они неверны.
В своем руководстве Подготовка к браку на домуБрачные наставники Ллойд и Джен Тейт пишут:
"Чувства - это ваша внутренняя реакция на происходящее. Они спонтанны и обычно неосознанны. К таким реакциям относятся гнев, радость, печаль и разочарование. Мысли, с другой стороны, осознанны и в некоторой степени оценочны. Люди часто путают мысли или мнения с чувствами. Когда вы используете выражение "Я чувствую, что...", вы обычно выражаете мысль, а не чувство. Чувства обычно можно выразить одним словом".
Высказывание своих мыслей и убеждений по поводу ситуации позволяет собеседнику устранить заблуждения, непонимание или ошибки. Например, "Когда мы не кончаем одновременно или я вообще не кончаю, у меня возникает соблазн подумать, что тебе все равно, нравится мне секс или нет. Это правда?" Требует ли это уязвимости? Безусловно. Вот почему так важно помнить о том, что я напишу дальше.
Вы в одной команде
Возможно, вы уже слышали этот совет по поводу отношений, но он определенно заслуживает внимания: вы и ваш супруг находитесь в одной команде, и это особенно верно, когда речь идет о сексе! Помните, что вы оба сталкиваетесь с проблемой вместе. Это не "вы против своего супруга" и не соревнование о том, кто прав, а кто виноват. Напротив, вы оба столкнулись с проблемой, которую вам нужно решить - вместе! Приняв такую точку зрения, вы перейдете от перекладывания вины друг на друга к изучению того, как вы можете работать в команде, чтобы эта проблема не оказывала негативного влияния на ваши отношения.
Указание на вину друг друга превращается в игра в вину что только увеличивает дистанцию между вами и уменьшает ощущение связи друг с другом. Взгляд на ситуацию как на "мы против проблемы" может помочь обойти эту проблему. Когда вы оба помните, что у вас есть партнер по команде (а не противник), вам будет немного легче проявить уязвимость, необходимую для успешного проведения необходимых и сложных разговоров о сексе.
Выбирайте стратегию, когда и где вы говорите о вопросах, касающихся секса
Важно, где и когда вы проводите этот разговор. Выбирайте время суток и обстановку, в которой вы оба будете находиться с наибольшей вероятностью. Вы не только будете более готовы к сложному и деликатному разговору, но и обеспечите себе наилучшие шансы найти решение проблемы. Например, если вы попытаетесь провести разговор в конце дня, когда вы оба устали, скорее всего, ни у кого из вас не хватит терпения или эмоциональных резервов для сложного разговора. Вы даже можете запланировать разговор так, чтобы специально выбрать время, когда вы оба будете в наилучшем состоянии.
Ориентируйтесь на решение
Поскольку вы будете решать эту проблему в команде, ваша цель - найти общую точку соприкосновения, с которой вы оба сможете договориться. Сосредоточьтесь на решении проблемы. Например, если вы испытываете трудности с получением удовольствия от секса и делитесь этим со своим супругом, ваша общая точка зрения может заключаться в том, что вы оба хотите, чтобы секс приносил удовольствие друг другу. Затем вы можете разработать план дальнейших действий по достижению этой цели, будь то поиск способов улучшить ваше общение и чувство связи в спальне (и за ее пределами), чтение книг по самосовершенствованию вместе, и/или вместе ходить к психотерапевту.
Поиск общих точек соприкосновения может стать ценной стратегией даже в том случае, если вы обнаружите, что вы и ваш супруг не согласны по какому-то вопросу. Найти что-то, с чем вы можете согласиться, даже несмотря на разногласия, может стать решающим фактором. Это даст вам обоим возможность начать и укрепить чувство единства, несмотря на трудности, с которыми вы сталкиваетесь.
Получить помощь
И наконец, никогда не чувствуйте, что вы одиноки в своих трудностях. Да, советы, которыми я поделился выше, могут помочь вам вести сложные разговоры о сексе. Но если вы уже провели эти беседы и один из вас или оба чувствуете, что зашли в тупик, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Это может выглядеть как запись на прием к акушеру-гинекологу, индивидуальная или парная терапия (или обе!), или поиск специалиста по лечебной физкультуре тазового дна если у вас что-то болит.
Часто мы говорим себе, что должны сами во всем разобраться, особенно в таких деликатных вопросах, как секс и отношения. Проблема в том, что в этом случае мы рискуем перекрыть доступ к людям, у которых есть те самые ответы, которые мы ищем. Не попадайте в ловушку, думая, что обращение за профессиональной помощью - это признак слабости. Вместо этого воспользуйтесь преимуществами их специальной подготовки и многолетнего опыта.
Дополнительное чтение:
Как осознанность может помочь улучшить общение и привычки пар к составлению графиков
Переход к осознанному ведению беременности: подготовка к плавному переходу
Какой метод планирования семьи лучше всего подходит для молодоженов?
Как FABM помогают улучшить общение в паре в эпоху, когда мы действительно в этом нуждаемся
